Может, ты не знаешь, что такое любовь?

Размышления

Отношения, основанные на безусловной любви, переживают взлеты и падения жизни. Они не изменяются поверхностными преимуществами и неудачами.

Мы сидим тихо. Моя подруга глубоко смотрит в свой пустой стакан, время от времени перетасовывая лед соломой. “Вау”, – говорит она. Я сижу и жду, пока она скажет что-нибудь еще. То, что начиналось как праздничная ночь, каким-то образом превратилось в длинную, глубокую дискуссию о любви, из чего она состоит, и как редко она на самом деле встречается.

Наконец, я говорю: “Вау, что?”

“Я просто думаю, что никогда не испытывал этого.”

“Ну, может быть, ты просто еще не встретил нужного человека”, — говорю я, — абсолютное клише, которое говорит каждый друг в этой ситуации.

“Нет”, — говорит она. “Я имею в виду, я никогда не испытывал этого ни с кем. С моими родителями, с моей семьей, даже с большинством моих друзей”. Она смотрит на меня, ее глаза стеклянные и мокрые, “Может быть, я не знаю, что такое любовь”.

Экономика условного охлаждения

Когда ты подросток, быть “крутым” — значит торговаться как валюта. Вы накапливаете как можно больше охлаждения, а затем находите других детей с большим количеством этого, и вы торгуетесь, чтобы поделиться этим, чтобы сделать друг друга еще круче.

Ваш баланс охлаждения определяет уровень спроса на отношения с вами. Если ты отстойно относишься к спорту, а спорт — это круто, то на твою дружбу будет меньше спроса. Если вы потрясающе играете на гитаре, а гитары — это круто, то ваш запас прохлады поднимется соответствующим образом, и вы снова понравитесь людям. Таким образом, средняя школа — это постоянная гонка вооружений, чтобы культивировать как можно больше прохлады.

Большинство игр про глупые умозаключения, в которые играют подростки, являются результатом этой экономики. Они выносят мозги друг другу и хвастаются дерьмом, которого они не делали, и думают, что любят людей, которых на самом деле ненавидят, и думают, что ненавидят людей, которых на самом деле любят, потому что это заставляет их выглядеть круче, чем они есть на самом деле, и это дает им больше последователей Снэпчата и минет с их выпускного свидания.

Эти отношения на уровне средней школы являются условными по своей природе. Это отношения, которые я сделаю для тебя, если ты сделаешь это для меня. Это отношения, когда один и тот же человек, который является твоим лучшим другом один год, потому что вы оба любите одного и того же ди-джея, является твоим злейшим врагом год спустя, потому что они смеялись над тобой на уроке биологии. Эти отношения непостоянны. И неглубокие. И очень драматичные. И почти вся причина, по которой никто не пропускает школу и не хочет возвращаться.

И это прекрасно. Торговля в экономике охлаждения — это часть взросления и выяснения того, кто ты есть. Ты должен участвовать во всей этой херне, чтобы научиться подниматься выше этого.

Conditional relationships are all smoke and mirrors where you never actually know who the other person is.

Застрять в условных отношениях

Не все вырастают из этих условных отношений. Многие люди, по каким бы то ни было причинам, застревают в этом и продолжают играть в игру хорошо до взрослого возраста. Манипуляции становятся более изощренными, но в них есть те же самые игры. Они никогда не теряют веру в то, что любовь и принятие зависят от некоторой выгоды, которую они предоставляют людям, от некоторых условий, которые они должны выполнять.

Проблема условных отношений заключается в том, что они по своей природе ставят что-то другое выше отношений. Так что меня действительно волнуешь не ты, а твой доступ к людям в музыкальной индустрии. Или тебя волнует не я, а мое фантастически красивое лицо и остроумные одиночки.

Эти условные отношения могут очень сильно испортиться на эмоциональном уровне. Потому что решение преследовать “крутость” не просто так происходит. Это то, что мы делаем, потому что чувствуем себя дерьмово и отчаянно нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя иначе.

Если это то, что ты чувствуешь в большинстве своих отношений, то это проблема.

Условные отношения часто приводят к тому, что ты чувствуешь к человеку одно и показываешь ему что-то совершенно другое.

Поэтому я забочусь не о тебе, а о том, чтобы использовать тебя для того, чтобы я чувствовал себя хорошо. Может быть, я всегда пытаюсь спасти тебя, или решить твои проблемы, или обеспечить тебя, или произвести на тебя какое-то впечатление. Может быть, я использую тебя для секса или денег, или чтобы произвести впечатление на моих друзей. Может быть, ты используешь меня для секса, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо, потому что на этот раз я чувствую себя желанным и увиденным.

Нарисуй, как хочешь, но в конце концов, это все равно. Это отношения, построенные на условиях. Они построены на них: “Я буду любить тебя, только если ты заставишь меня чувствовать себя хорошо; ты будешь любить меня, только если я заставлю тебя чувствовать себя хорошо”.

Условные отношения по своей природе эгоистичны. Когда я забочусь о твоих деньгах больше, чем о тебе, тогда на самом деле все, с чем я имею отношения — это деньги. Если ты больше заботишься о карьерном успехе своего партнера больше, чем о ней самой, то на самом деле у тебя нет с ней отношений, только ее карьера. Если твоя мать заботится о тебе и мирится с твоей маленькой привычкой к алкоголю, потому что это заставляет ее чувствовать себя лучше, чем мать, тогда у нее на самом деле нет отношений с тобой, у нее есть отношения, в которых она чувствует себя хорошо, как мать.

Когда наши отношения условны, у нас вообще нет отношений.If this is how you feel in most of your relationships, then there's a problem.

Мы прикрепляем себя к поверхностным объектам и идеям, а затем пытаемся жить ими через людей, с которыми мы сближаемся. Эти условные отношения делают нас еще более одинокими, потому что реальная связь никогда не устанавливается.

Условные отношения также заставляют нас терпеть плохое обращение. В конце концов, если я встречаюсь с кем-то, потому что у нее хорошее тело, которое производит впечатление на всех моих друзей-мужчин, то я, скорее всего, позволю, чтобы она относилась ко мне как к дерьму, потому что, в конце концов, я с ней не за то, как она обращается со мной, а за то, что я с ней, чтобы произвести впечатление на других.

Условные отношения не продолжаются, потому что условия, на которых они основаны, никогда не продолжаются. И как только условия ускользнут, как ковер, который вытащили из-под тебя, два человека, вовлеченные в это, упадут и причинят себе боль, и никогда не предвидят, что это произойдет.

Что такое безусловная любовь

Такая преходящая природа условных отношений обычно проявляется в том, что люди могут видеть только по прошествии достаточного количества времени. Подростки молоды и только открывают для себя свою идентичность, поэтому имеет смысл, что они постоянно одержимы тем, как они оценивают себя по отношению к другим. Но с годами большинство людей понимают, что мало кто остается в их жизни. И, вероятно, на это есть причина.

Поскольку большинство людей стареет, большинство из них приходит к приоритету безусловных отношений — отношений, в которых каждый человек принимается безоговорочно за того, кем бы он ни был, без дополнительных ожиданий. Это называется “взрослостью”, и это мистическая земля, которую мало кто, независимо от возраста, когда-либо видел, гораздо меньше населяет.

 

Хитрость взросления состоит в том, чтобы расставить приоритеты безусловных отношений, научиться ценить кого-то, несмотря на его недостатки, ошибки, бездарные идеи, и судить партнера или друга исключительно на основе того, как они относятся к вам, а не на основе того, как вы пользуетесь ими, чтобы видеть в них конечной целью внутри себя, а не средством для какой-то другой цели.

Безусловные отношения — это отношения, в которых оба человека уважают и поддерживают друг друга, не ожидая чего-то взамен. Другими словами, каждый человек в отношениях в первую очередь ценится за сами отношения — взаимное сопереживание и поддержка — а не за свою работу, статус, внешний вид, успех или что-то еще.

Безусловные отношения являются единственными реальными отношениями. Их нельзя потрясти взлетами и падениями жизни. Они не изменяются поверхностными выгодами и неудачами. Если у нас с тобой безоговорочная дружба, неважно, потеряю ли я работу и перееду в другую страну, или ты изменишь пол и начнешь играть на банджо — мы с тобой будем продолжать уважать и поддерживать друг друга. Отношения не подвержены экономике прохлады, когда я бросаю тебя в ту же секунду, когда ты начинаешь вредить моим шансам произвести впечатление на других.

Люди с условными отношениями никогда не учились смотреть на окружающих с точки зрения чего-то, кроме пользы, которую они приносят. Это потому, что они, скорее всего, выросли в среде, где их ценили только за те блага, которые они предоставляли.

Родители часто здесь виновны. Как и в случае со всеми навыками взаимоотношений, это начинается в семье.

Если папа хвалит вас только тогда, когда вы подчиняетесь его приказам; если мама только любила вас, когда вы делали хорошие оценки; если брат был только добр к вам, когда никого не было рядом, все эти вещи тренируют вас подсознательно относиться к себе, как к инструменту для других людей. Затем вы будете строить свои будущие отношения, литье себя, чтобы соответствовать потребностям других людей. Не ваше собственное. Вы также будете строить свои отношения, манипулируя другими, чтобы соответствовать вашим потребностям, а не заботиться о них сами. Это основа для токсичных отношений.

Гипотетические отношения

Вы не остаётесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже не получаете какую-то выгоду от дружбы. Нет, вы купились на условия этого человека, потому что вы использовали их для удовлетворения своих собственных условий.

Большинство условных отношений вступают в бессознательные. То есть, они вступают без сознательного размышления о том, кто этот человек, или почему они любят вас, или что их поведение по отношению к вам указывает. Вы просто видите их сладкие татуировки и завидуете их велосипеду и хотите быть рядом с ними.

Люди, которые вступают в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения чувствуют себя действительно хорошо, но они никогда не перестают задаваться вопросом, почему это так хорошо. В конце концов, кокаин чувствуется хорошо, но вы не убегаете и не покупаете кучу в ту же секунду, как только видите его, не так ли?

(Не отвечай.)

Создавай гипотетические отношения. Спроси себя:

“Если бы я потерял работу, папа бы все еще уважал меня?”

“Если я перестану давать ей деньги, будет ли мама все еще любить меня и принимать?”

“Если бы я сказал жене, что хочу начать карьеру фотографа, разве это разрушило бы наш брак?”

“Если бы я перестал заниматься сексом с этим парнем, он бы всё ещё хотел меня видеть?”

“Если я скажу Джейку, что я категорически не согласен с его решением, он прекратит со мной разговаривать?”

Но тебе также нужно повернуться и спросить их:

“Если бы я переехал в Кентукки, я бы все еще поддерживал связь с Полом?”

“Если бы Джон не достал мне бесплатные билеты на концерты, потрудился бы я с ним тусоваться?”

“Если бы папа перестал платить за школу, я бы все равно поехал домой и навещал?”

Есть миллион гипотетических вопросов, и ты должен задать себе каждый из них. Все время.

Потому что если у кого-то из них когда-нибудь будет ответ, кроме “Это ничего не изменит”, то, наверное, у тебя на руках условные отношения — т.е. у тебя нет настоящих любовных отношений там, где ты думаешь, что они есть.

Больно признавать, я знаю.

Но подожди, есть еще кое-что!

Если ты хочешь убрать или исправить условные отношения в своей жизни и у тебя крепкие безусловные отношения, тебе придётся разозлить некоторых людей. Я имею в виду, что ты должен перестать принимать условия людей.

Это неизменно подразумевает, что сказать кому-то близкому тебе “нет” в той ситуации, в которой он меньше всего хочет это услышать. Это вызовет драму. Дерьмовый шторм драмы во многих случаях. В конце концов, то, что вы делаете, это берёте кого-то, кто использовал части вас, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше, и отрицаете его способность делать это. Их реакция будет злой, и они будут обвинять вас. Они будут говорить много плохого о вас.

Но не унывай. Подобная реакция — лишь еще одно доказательство условий взаимоотношений. Настоящая честная любовь готова уважать и принимать то, что не хочет слышать. Условная любовь будет сопротивляться.

Но эта драма необходима. Потому что из нее выйдет одна из двух вещей. Либо человек не сможет освободиться от своих условий, а значит, удалится из вашей жизни (что, в конечном счете, в большинстве случаев, хорошо). Либо человек будет вынужден ценить вас безоговорочно, любить вас, несмотря на неудобства, которые вы можете причинить себе или своей самооценке.

Конечно, это действительно чертовски тяжело. Но отношения сложны по своей природе, потому что люди сложны по своей природе. Если бы жизнь была просто развлечением и фелляцией, то ничего хорошего никогда бы не случилось. И никто бы никогда не вырос.

Автор Марк Мэнсон
Редактор Юлия Гуркина

Оцените статью
Добавить комментарий