Содержание
Многие признаки токсичных отношений устоялись в нашей культуре, и мы в конечном итоге воспринимаем это как что-то само собой разумеющееся. И это очень плохо.
В школе нас не учили, как не быть плохим парнем или девушкой. Конечно, мы изучали что такое секс, какие правовые стороны есть у брака, возможно даже прочли несколько красивых любовных историй из 19-го века. Но, ни один взрослый не рассказывал нам о том, как не совершать глупых ошибок в отношениях, как не быть мудаком и все, что мы знаем об отношениях – это результат наших проб и ошибок.
Одна из проблем состоит в том, что множество токсических привычек в отношениях – это устоявшееся понятие в нашей культуре и образе жизни. Мы поклоняемся романтической любви, знаем что она может быть головокружительной, можем со слезами на глазах вспоминать какие-то милые моменты, просматривая фотографии, но в то же время издеваемся над практичностью и нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры будут рассматриваться как достижение, а не способ получения эмоциональной поддержки.
Читать на эту тему много литературы так себе вариант решения проблемы. К тому же, для большинства из нас мама и папа были не самыми лучшими примерами.
Так что, есть проблемы в отношениях?
Ну, у меня есть решение. Или, по крайнем мере, идеи. Ладно, я, наверное, должен сказать, что у меня есть идеи для решения, потому что на самом деле я один не в силах исправить все то непонимание, что происходит вокруг.
Что такое токсичное отношение?
Многие из нас, начиная знакомства для отношений или просто секса (как пойдет в общем), даже не предполагают, что уже имеют убеждения, которые являются токсичными. Так что давайте сначала проясним, что такое токсичные отношения.
Токсичные отношения возникают, когда один или оба человека отдают приоритет чувствам над тремя основными компонентами здоровых отношений: доверие, привязанность, уважение.
Это может показаться сумасшедшим утверждением для некоторых, но любовь не должна быть причиной того, чтобы оставаться в отношениях и это потому, что такое положение вещей может напрочь убить наше суждение в других важных областях. В общем, не следует оставаться в отношениях, даже если есть любовь, если в них у вас пропадает уважение к себе.
Если вы ставите в приоритет любовь, но попираете уважение к себе, то вы миритесь с тем, что к вам будут относится как к половому коврику.
Если вы ставите в приоритет любовь, а доверие уходит на второй план, то в последствии вы будете терпеть ложь и обман.
Если вам будет достаточно того, что любите только вы, то в последствии получите потребительское и холодное отношение к себе.
Мы терпим плохое отношение к себе по разным причинам. Может быть у нас низкая самооценка, может быть недостаточно самосознания, чтобы понять, что происходит на самом деле. Неважно, какая будет причина, в итоге это все равно дает нам поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.
6 признаков токсичных отношений, которые вы считаете нормой
Токсичные отношения могут принимать разные формы. Но, я нашел ряд признаков плохих отношений, которые большинство людей принимает за что-то само собой разумеющееся.
Ниже я расскажу о шести таких признаках. И знаете еще что? Большинство людей считают, что это признаки нормальных, а не токсичных отношений.
Первое: показатели отношений
Что это такое? Это типичная ситуация, когда за какую-то давно совершенную ошибку вас пинают почти каждый день. В итоге отношения переходят в бой: каждый из партнеров следит за тем, кто больше накосячит и, следовательно, останется в долгу перед другим.
Например: на 28-ой день рождения Синтии еще в 2010 году ты повел себя как мудак и с тех пор не проходит и недели, чтобы тебе это не припомнили снова. И твой партнер будет даже считать это нормальным. А как иначе? Тебя же поймали на том, что ты отправлял кокетливые сообщения какой-то девке и теперь ревновать, и припоминать это можно бесконечно.
Неправильно.
Почему это токсично: вы сосредотачиваете свое внимание не на том, что есть сейчас, а на ошибках прошлого, каждый раз снова и снова вызываете ощущение вины у своего партнера и тем самым манипулируете им.
Если это будет происходить достаточно долго, то в конечном итоге оба партнера будут тратить большую часть энергии на то, чтобы доказать, что они менее виноваты, чем другие, а не на то, чтобы решить вопрос. Люди тратят свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга вместо того, чтобы просто быть более правильными друг для друга.
Что делать: решать вопросы самостоятельно, если они не касаются законодательства. Если кто-то из вас обманывает, то очевидно, что это повторяющаяся проблема. Очень важно понимать, что если вы выбираете быть с этим человеком, вы принимаете и то, что он делал раньше, как он вел себя раньше. Если вы не принимаете это, то, в конечном итоге, вы не принимаете вашего партнера таким, какой он есть. Если что-то в отношениях беспокоило вас год назад, то это должно было остаться год назад.
Второе: подсказки и другая пассивная агрессия
Что это такое? Вместо того, чтобы прямо сказать, партнер пытается вас подтолкнуть в правильном направлении начать это выяснять. Вместо того, чтобы сказать, что на самом деле вас расстраивает, вы находите мелкие способы придираться к вашему партнеру.
Почему это токсично: потому что такая ситуация показывает, что вам не комфортно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности. Ему не понадобится выражать гнев или неуверенность в отношениях.
Что делать вместо этого: открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Дать понять, что не обязан нести за это ответственность, но вы бы хотели иметь от него поддержку. И если тебя любят, то такую поддержку тебе точно предложат.
Третье: держать отношения в заложниках
Что это такое? Когда один партнер, используя одну жалобу или критику, шантажирует другого человека отношениями. Например: вы почувствовали мимолетный холод в отношениях и вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую, что иногда между нами недостаточно тепло», вы говорите: «Я не могу встречаться с тем, кто периодически ко мне холоден».
Почему это токсично? Потому что отношения держаться в эмоциональных заложниках и создают тонну ненужной драмы. Даже самая мелкая загвоздка в том, как идут отношения, приводит к предполагаемому кризису обстоятельств. Это важно для обоих людей в отношениях, чтобы понимать, что не всякое негативное обстоятельство или ощущение однозначно приведет к тому, что всему придет конец – вас бросят. Если такого ощущения свободы не будет, то каждый из партнеров будет подавлять свои ощущения, истинные мысли и чувства, потому что если он их проявит, то неизвестно чем это закончится.
Что делать вместо этого: нормально иногда расстраиваться из-за поведения вашего партнера и нормально, если в отношениях что-то не нравится. Поймите, что приверженность к человеку и симпатия – это не всегда одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, но его поведение вас раздражает. И если оба партнера смогут давать друг другу честную обратную связь и критику без осуждения шантажа, то в долгосрочной перспективе они только укрепят свои чувства и здоровый микроклимат в паре.
Четвертое: обвинять своего партнера в своих плохих эмоциях
Что это такое? Допустим, у вас был очень плохой день. А ваш партнер либо не умеет оказывать поддержку в таких ситуациях, либо весь день занят на работе так, что сказать вам что-то поддерживающее или обнять не было времени. Вы хотите вечером полежать вдвоем, посмотреть фильм, а ваш партнер собрался идти гулять с друзьями.
Ваше разочарование за день усиливается еще и тем, что ваш партнер решил провести вечер не так, как вы себе надумали. Вы уверены, что он бесчувственно к вам относится, а отношения ему вообще не важны. Конечно, вы не попросили у него эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен был догадаться об этом. Он должен был бросить все свои планы, потому что у вас плохое настроение.
Почему это токсично: потому что обвинять своего партнера в своем плохом настроении или плохом дне – это эгоистично. Ну, разумеется, если в этом виноват не он.
Когда вы создаете ситуацию, где ваш партнер несет ответственность за то, как вы себя чувствуете, это легко может создать созависимые отношения. Все, вплоть до чтения книги или просмотра телевизора, должно быть согласовано с вами. И когда вам плохо, то все личные желания вашего партнера должны выйти в окно, потому что его обязанность делать так, чтобы вам было хорошо.
На самом деле нет.
Самая большая проблема созависимых отношений в том, что они порождают негодование. Конечно, если мой партнер будет в плохом настроении, потому что у был плохой день, и поэтому она нуждается в моем внимание — это нормально. Но, если ожидание того, что моя жизнь должна вращаться только вокруг нее, вокруг ее эмоционального благополучия постоянно, то очень скоро наши отношения станут манипулятивными.
Что делать вместо этого: возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и не ожидайте, что ваш партнер будет нести за них ответственность. Он не должен это делать.
Есть тонкое, но важное различие между поддержкой от партнера и его обязательствами перед вами. Любые жертвы в отношениях должны делаться по собственному выбору, а не потому, что от тебя этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение друг друга, это становится причиной того, что истинные чувства будут скрываться, а появится манипуляция.
Пятое: проявление «любящей» ревности
Что это такое? Вы злитесь, когда ваш партнер находится на переговорах с кем-то противоположного пола, прикасается к нему, звонит, переписывается или даже просто чихает рядом с ним. Вы начинаете контролировать его поведение. Доходит до того, что вы взламываете его почту, копаетесь в его телефоне, пока он находится в душе, подозреваете во всех тяжких грехах, когда он находится где-то в городе и не рассказывает вам об этом.
Почему это токсично. Ну, потому что это вообще ненормально. И меня удивляет, когда некоторые люди утверждают, что такое поведение – это проявление любви. И если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что их любят недостаточно. Это абсолютный бред. На самом деле такое поведение – это не проявление любви. Это манипуляция и тотальный контроль. Это создает ненужную драму и раздор. И хуже всего, что это унизительно. Если мой партнер не доверяет мне, когда я нахожусь рядом с кем-то противоположного пола, то это значит, что, по ее мнению, я: а) лжец; б) не в состоянии контролировать свои импульсы; в) какое-то животное, которое может залезать на все, что движется.
Что делать вместо этого: полностью доверяйте своему партнеру. Это радикальная идея, я знаю, потому что некая доля ревности может быть вполне нормальным явлением. Но, чрезмерная ревность и контроль указывают на то, что вы не уверены в себе, в своем достоинстве. Проявляя такую тотальную ревность, вы только отталкиваете своего партнера.
Шестое: материальное решение проблем в отношениях
Что это такое? Всякий раз, когда в ваших отношениях случается какой-то масштабный конфликт вместо того, чтобы обсудить что случилось, почему, и как этого не допустить в дальнейшем, вы покупаете что-то своему партнеру или отправляетесь куда-то погулять и потратить кучу денег. То есть моральную проблему вы решаете задобрить.
Или еще хуже: женитесь.
Мои родители были в этом экспертами. И это привело к громкому разводу, полном отсутствии нормальной коммуникации между собой в течение 15 лет. Каждый из них мне потом сказал: это и была самая большая проблема в нашем браке: реальные проблемы прикрывать поверхностным материальным удовольствием.
Почему это токсично: это создает нездоровый прецедент в отношениях. Давайте представим себе: каждый раз, когда женщина обижается на своего мужчину, тот что-то ей покупает или ведет в модный ресторан. Это дает женщине стимул «обижаться» на своего партнера чаще. А у мужчины нет никакого стимула нести ответственность за свои поступки. Он ощущает себя банкоматом – есть проблема, он за нее заплатил.
Что делать вместо этого? Разбираться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите том, что нужно для его восстановления. Кто-то из вас чувствует себя одиноким? Поговорите о том, как избавиться от данного чувства. Общайтесь!
Нет ничего плохого в том, чтобы периодически делать что-то приятное для друга в материальном плане. Но, никогда не следует подарками заменять решение эмоциональных проблем. Если вы будете использовать подарки как решение проблем в отношениях, то вы выбрали путь в никуда.
Как превратить токсичные отношения в здоровые?
Помните, мы говорили о том, что токсичные отношения это те, где любовь ставится в приоритет над всем остальным? Так как можно изменить эту модель отношений?
Путь от токсичных отношений к здоровым не является легким. Я скажу честно: большинство людей не могут пройти этот путь. Но, шанс, что жизнь изменится к лучшему, все же есть.
Чтобы это получилось, оба партнера должны быть готовы к изменениям. Обе партнера должны признать, что в отношениях нет доверия/уважения/честности и должны быть готовы работать над тем, чтобы эти показатели появились.
Это сложнее, чем кажется на первый взгляд. Один партнер может считать, что в отношениях недостаточно доверия работать нужно именно над этим. А второй партнер будет уверен, что не хватает именно уважения и это самая большая проблема в отношениях, поэтому нужно работать над этим. Оба должны соглашаться с тем, что есть такая вот проблема и нужно ее проработать. Но, даже если в этом у вас не будет согласия и каждый останется при своей правде, то есть ли вообще будущее у таких отношений?
Оба партнера должны научится здоровому обсуждению между собой, без чрезмерных обвинений и осуждений. Не имеет значения, кто именно виноват, важно чтобы оба хотели работать в направлении здоровых отношений.
Признать то, что ваши отношения токсичны – нелегко. Но, большинство вещей в жизни вообще делать не легко. Если вы оба не готовы работать над проблемами, это стоит больших усилий, неудобных разговоров, причинения боли, то будет нормально, что в какой-то момент отношения будут прекращены.
Автор статьи: Марк Мэнсон
Оригинал статьи: MM.NET
Переводила: Юлия Гуркина
Редактировала: Юлия Гуркина
