Почему о совершенной мести впоследствии можно пожалеть

Психология

Коллега крадет вашу идею и выставляет вас в плохом свете перед начальником. Попав в такую ситуацию, любой человек захочет отомстить. Но принесет ли это в итоге удовлетворение?

Оскорбления, плохое обращение, неприятие со стороны общества — все это заставляет человека желать мести. Считается, что следование ветхозаветному принципу «око за око» приносит чувство освобождения и удовлетворения.

Однако все больше и больше исследований убеждают нас в обратном.

Далеко не каждый из нас стал бы совершать публичный акт мести, за который можно попасть на первые полосы газет или сесть в тюрьму на приличный срок. Однако в повседневной жизни мы не гнушаемся сплетничать о соседе, который пренебрежительно к нам отнесся, оставлять гневные отзывы на Yelp.com после плохого обслуживания или вести бесконечные споры в Twitter, как это любят делать многие современные политики.

Психологи-эволюционисты считают, что в человеке заложена бессознательная предрасположенность к мести. Когда человечество еще не имело судебной системы, наши древние предки сохраняли мир и порядок, руководствуясь страхом расплаты. «К актам мести прибегали не только для того, чтобы не допустить повторного совершения преступления, но и для устрашения других недоброжелателей. Месть была своего рода страховкой, и в то же время она служила сигналом, предупреждающим других о том, что вы не потерпите плохого обращения с собой», — объясняет Майкл Маккалох, профессор психологии из Университета Майами.

В современном мире такие вещи, как предательство и неприятие обществом, больно бьют по нашему психологическому состоянию. Как утверждается в шести статьях, опубликованных за этот год в Журнале психологии личности и социальной психологии, в основе жажды мести может лежать стремление ослабить эту боль и поднять себе настроение.

В одном из экспериментов исследователи попросили 156 студентов написать небольшие эссе, которые затем были отправлены на оценивание. В случайном порядке эссе получали либо только положительные отзывы («Отличная работа!»), либо только отрицательные («Одно из ХУДШИХ сочинений, которые я когда-либо читал!»). После этого все участники прошли тестирование на определение их эмоционального состояния. Испытуемым была предоставлена возможность с помощью кукол вуду отыграться на авторах недоброжелательных комментариев.

Как и следовало ожидать, ученые обнаружили, что “месть” принесла участникам испытания чувство удовлетворения. Студенты, глубоко расстроившиеся из-за получения отрицательных отзывов, отметили улучшение своего эмоционального состояния после вымещения обиды на куклах. Настроение обиженной части испытуемых сравнялось с расположением духа тех, кто получил положительные комментарии (у последних улучшения настроения после упражнения с куклами вуду не наблюдалось).

В рамках другого эксперимента были приглашены 167 человек. Им необходимо было проводить время за видеоигрой, в которой действия одних участников задевали честь и достоинство других. Униженным игрокам дали возможность отомстить, увеличив громкость в наушниках своих обидчиков. Но перед этим некоторым из них предложили принять препарат, который ученые выдали за усилитель когнитивных функций (на самом деле плацебо), способный на 60 минут стабилизировать настроение человека.

«Большинство обиженных игроков воспользовались предложением увеличить громкость, в то время как участники, согласившиеся принять плацебо, были менее склонны к мести, скорее всего, считая, что из-за препарата возмездие не принесет им радости. Тем самым они подтвердили теорию о том, что, отомстив, человек (как ему кажется) почувствует себя лучше», — объясняет Дэвид Честер, доцент Университета Содружества Виргинии, изучающий психологические и биологические процессы, связанные с агрессивным поведением человека.

Месть, может, и приносит удовлетворение, вот только эффект этот скоротечен — так утверждается в новой, еще не опубликованной работе Честера. «Ощущения, испытываемые человеком во время расплаты, могут доставлять ему огромное удовольствие, — поясняет ученый, — но по прошествии 5, 10 и 45 минут настроение ухудшается, и в конце концов человек ощущает себя хуже, чем в момент, когда он жаждал мести».

Причины, по которым стремление расплатиться с кем-нибудь по счетам может обернуться против нас самих, не так очевидны, как кажется на первый взгляд. В 2008 году профессор психологии из Университета Виргинии Тимоти Уилсон совместно с коллегами провел исследование «парадоксальных последствий» мести.

Участникам исследования предложили сыграть в инвестиционную игру со следующими правилами: все игроки получают деньги при условии полного сотрудничества, но если хотя бы один из них предает группу, то он получает больше, чем все остальные. Этот эксперимент известен как «дилемма безбилетника».

Исследователи устроили игру таким образом, что все участники оказались обмануты, и некоторые из них получили возможность для расплаты. Сначала игроки высказывали убеждение в том, что месть поможет им успокоиться, но в результате повторного опроса выяснилось, что те, кто отказался от возмездия и решил просто «жить дальше», чувствовали себя лучше игроков, решивших все-таки «наказать» противника.

По мнению Уилсона, пока мы преследуем цель кому-то отомстить, нам приходится время от времени вспоминать о причиненной нам боли. В результате переживания становятся только сильнее. «Принимая решение отпустить ситуацию, мы находим другие способы справиться с эмоциями. Например, мы убеждаем себя в том, что нам не так уж и больно», — заявляет психолог.

Непрекращающиеся размышления о том, какую гадость вам сделали и какую вам бы хотелось устроить взамен, могут нарушить гармонию в вашей повседневной жизни.

«Со временем от таких мыслей развивается тревожность, сожаление и чувство стыда», — рассказывает Беверли Энгель, психотерапевт из Калифорнии и автор книги «It Wasn’t Your Fault». Энгель занимается лечением людей, переживших разного рода насилие и зачастую пытающихся преодолеть мысли о мести. Эти чувства расходуют запасы наших познавательных ресурсов, отбирая время и энергию, которые можно было бы потратить на более здоровые и действенные способы борьбы с гневом. По мнению Энгель, гораздо лучше было бы научиться принимать несправедливость, ставить себя на место обидчика и признавать, что, возможно, когда-то вы поступили с кем-то подобным образом.

«Исследования показывают, что, когда дело касается взаимоотношений с важными для нас людьми, разум рассерженного человека требует, чтобы обидчик принял нашу позицию», — считает Маккаллох. Он ссылается на научные работы, доказывающие, что желание «жертвы» отомстить ослабевает, если она получает извинения. Другие исследования демонстрируют, что если врач, совершивший ошибку, извинится, это может снизить шанс судебного иска в его сторону.

«Возможно, это звучит нелогично, но иногда лучшее, что может сделать потерпевшая сторона, — это создать условия, при которых обидчику будет проще признать свою вину и взять на себя ответственность», — объясняет Маккаллох.

«Это не значит, что вы должны сразу прощать все человеку, — дополняет он, — но в ваших же интересах быть открытыми к диалогу и готовым показать обидчику, как он сможет загладить свою вину».

Возьмем, к примеру, World Series этого года (ежегодный чемпионат США по бейсболу — прим. Newочём), во время которого питчер команды Dodgers Ю Дарвиш подвергся расистским оскорблениям от игрока команды Houston Astros. Вместо того, чтобы оскорбить оппонента в ответ, Дарвиш принял извинения, написал в Twitter, что «никто не идеален», и попросил фанатов «оставаться позитивными и двигаться дальше, не зацикливаясь на злости».

«Месть может заставить вас почувствовать себя лучше на мгновение, — объясняет Маккаллох, — но крепкие и доверительные отношения будут приносить свои плоды на протяжении всей вашей жизни».

ОригиналThe Washington Post.
Автор: Дженнифер Уоллес.

ПереводилиМаргарита КоковихинаМария ЕлистратоваВиктория Старовойтова.
Редактировали: Слава СолнцеваЕлена Остапчук.

Оцените статью
Добавить комментарий
  1. admin
    admin автор

    Original: http://mtdata.ru/u24/photo4161/20369833388-0/original.jpg
    1. Ринат Крайнов
      Ринат Крайнов

      Newочём, извинись

      1. Diego Armitage
        Diego Armitage

        Ринат, схъяли?

  2. Hasdruvaal Magonid
    Hasdruvaal Magonid

    Вот только подлые остаются безнаказанными, и это меня заботит
    Нет, у меня сейчас нет желания отомстить кому-либо, повода не было, но шанс, что человек правда изменится без мотивирующего пинка от потерпевшего, крайне мал

  3. Yasuhiro Hogivara
    Yasuhiro Hogivara

    Какой дурак сказал, что месть не приносит удовольствия? Сгоряча разве что, в состоянии ярости.
    Продуманная холодная месть всегда была пиком удовольствия.

    1. Uka Uka
      Uka Uka

      Yasuhiro, ну это зависит от ценностей.
      Думаю, что это утверждение ошибочно

      1. Yasuhiro Hogivara
        Yasuhiro Hogivara

        А я вот думаю, что не ошибочно, ибо совершенная месть является реализаций собственного чувства справедливости.

    2. Степан Косенко
      Степан Косенко

      Yasuhiro, в рассказах третьих лиц возможно

    3. Михаил Месяц
      Михаил Месяц

      Yasuhiro, черт побери, это правда

  4. Оля Кочегура
    Оля Кочегура

    у жой дивижн об этом песенка есть. месть одновременно приносит и удовлетворение, и горечь. кроме того, всеобщее одобрение за пропаганду любви и мира в твиттере — вдвойне приятнее мести.

  5. Настя Стэн
    Настя Стэн

    Тот кто мстит, не очень хороший человек. Одно дело, если ты дерёшься и даёшь сдачи. А другое- подло мстишь. И те, кто мстит, может все-таки не зря вам “подлость” сделали? Ведь отчасти подобное к подобному. Конечно, сейчас могут сказать, я весь такой хороший, так хорошо относился, а мне в ответ взяли и сделали плохое..за что и бла ,бла… Вы не в ответе за другого человека и как он воспринимает все. Его “грехи”-это его. И люди которые думают, что подлые люди не отвечают за свои поступки. Ошибаются крайне сильно. Конечно в расчёт брать психически больных людей мы здесь не будем , убийц , насильников и тд., ибо они сами “зло” и зло вокруг воспринимают не так как другие люди. Возможно тебе хочется и ты думаешь, что справедливее бы чтоб с “плохим” скажем так, случилось что-то ужасное и он прям страдал, упал лицом вниз и жизнь его плоха была и чтоб ты это видел. Но, чаще, что мы видим ошибаемся сильно. Даже если у человека свиду( того кто сделал подлости) идёт в гору все и подобное, он может страдать очень, может быть много разных неприятностей и тд… Не один из них не признается в этом, он будет делать вид что все замечательно . Просто вы этого не видите и все. И то, как ты видишь ситуации и думаешь, что это справедливо, вполне может быть ошибочно и далёко от справедливости. Многие та сами не замечают за собой ничего, как там говорят “в чужом глазу соринку видим, а в своём нет” , если не ошибаюсь вроде так. И эта как, порочный круг в мести. Тебе сделали плохо, ты отомстил-ты сделал плохое . И с чего ты взял, что от плохого поступка, даже отомстив , ты потом весь такой справедливый, получишь от кого-то хорошее? Факт остаётся фактом, что ты уже совершил плохое. От плохого не ждут хорошего. И в каких-то мелочах может вернутся. И так по кругу ты -ему, он-тебе, потом тебе другой. А потом люди задаются вопросом: “Что не так? И как это несправедливо! ” … Никогда не кому не мщу, хотя, когда злость берет хочется что-то сделать, отомстить и тп. Это нормально для всех, это одни из человеческих эмоций. Но, нужно контролировать себя и не держать зла. Тебе же с ними кров и пищу не делить? Как говорил мой дедушка. Нет. ))И фиг с ними тогда . Мне важнее моя жизнь,мои дела и поступки и тд., а не чья-та другая. Ну, плохой человек если, старайтесь не взаимодействовать с такими людьми, все сами себе окружение выбирают)))

  6. Валентина Шалагина
    Валентина Шалагина

    Месть – в отместку. Если в ней нет примеси подлости, и через неё получится раскрыть негатив, что возник от ситуации – гораздо меньшее зло, чем носить этот яд в себе или расплескивать его на других. Так-то хоть по адресу. Через это выражаются настоящие чувства. Если же похоронить негатив в себе, то превращаешься со временем в смердящее кладбище загубленных собственноручно СВОИХ чувств и эмоций – самой лучшей части себя. “Работа над собой” – часто превращает нас в бесчувственных и типа думающих зомби. Думать – это искать путь безопасного для себя и окружающих выражения настоящих чувств и переживаний. Думать – это смотреть внутрь себя и стараться честно понимать что происходит. Думать – это стараться выражать свои чувства так, чтобы тебя поняли. Это – думать. Остальное – програмирование и комбинаторика.

  7. Валентина Шалагина
    Валентина Шалагина

    Месть может быть между равными. Нельзя нарушать экологию эмоций.
    Нельзя мстить младшим. Мужчина не мстит женщине. Учитель ученику. И так далее. Это важно. Определить кто младший-старший в ситуации, чтобы верно реагировать – вопрос номер один в отношениях. Много ошибок. Больше всего с этим ошибок.. поэтому так много насилия. Делить негатив с младшим – насилие.

    1. Инсаф Сабиров
      Инсаф Сабиров

      Валентина, нет младших и нет взрослых, точнее отношения к людям не должны зависеть от возраста, статуса, а заслуживает ли человек этого
      Да, в принципе не надо мстить, это психологическая реакция пришла из далёких времён, когда там это было нужно, но не сейчас, просто нужно показать, что обидчик не прав, а отомстив, тем самым, поддавшись к чувстве “мести”, которая не имеет никакой пользы, кроме как удовлетворить себя лишь на короткое время, мы испытываем гораздо больше боли, позже посчитаем и себя виновными, лучше стерпеть и действовать разумно, а не поддаваться чувствам

      1. Валентина Шалагина
        Валентина Шалагина

        Инсаф, флаг в руки) с мнениями не спорю. Но заявление о том, что все эмоционально равны и не стоит учитывать экологию отношений мягко говоря безответствено. Громче – бессовестно. Реально – призыв к насилию.

      2. Валентина Шалагина
        Валентина Шалагина

        Инсаф, терпят – терпилы. Так начинается круг садомазо.

        1. Инсаф Сабиров
          Инсаф Сабиров

          Валентина, терпеть – не значит бездействовать, вы меня не правильно поняли )
          Конечно все это не останется безответно, просто можно дать понять человеку, что он был не прав, ему потом хуже будет, а не вам

          1. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, вот это вот “хуже будет ” говорит само за себя 😂

          2. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, дать понять, не прав…то есть вы сильнее и умнее? Но обижены? Противоречие. Младший прав, потому что младший. И сила его.эмоций сильнее его сдержанности, разума. Он прав по факту своей естественности и искренности.

          3. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, суть не заключается в том, что вы сильнее или умнее, а тот, кто прав
            Просто вы сейчас серее всего делаете вывод из, возможно, насилия, физических воздействии, ведь бывают и оскорбления разного уровня и применением разных воздействии на человека, ну, если насилие, то, возможно, нужно отомстить, иначе это будет продолжаться циклично, а ведь бывает оскорбление по статусе человека, должности, рассы, нации и т.д – в этом случае просто понять человека, его кругозор, и не применять те же меры, что и он, а поставить его в такое положение, что он поймёт, что поступил не правильно и провалился под землю от стыда совести

          4. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, а когда человеку становится стыдно? По-моему именно в тот момент, когда включается ответственность за чувства и боль другого. То есть тогда, когда он влиятелен и суть – старший. И дать понять это с позиции старший практически не возможно.

          5. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, знаете, а это уже зависит от того, какие у человека стереотипы, если человек будет думать, что правы лишь старшие, то ему ничего не докажешь

          6. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, старшему и не нужно доказывать. Бессмысленно. У него просят о сочувствии к боли и чувствам. Но для этого нужно уметь о них заявить. Достойно заявить. Если младший не получает в случае своей открытости должной защиты и заботы, над его чувствами совершается насилие. Если же получает, то есть вариант допустимого насилия, принудить исполнить то, не исполнение чего принесёт больший вред, чем насилие. Ответственность по-любому у старшего. И уже лет с 5 ребёнок ищет защиты и СВОЕГО старшего. Тестируя на это все окружение.

          7. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, да что вы мне про младшего и старшего объясняете, там то конечно все понятно, ведь ясное дело, что у старшего больше опыта, больше знаний
            А я говорю про людей, с разным статусом, с разными мыслями о мире, стереотипами и моралями

          8. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, и таких людей мне очень жаль, они не видят ту картину, которое видят другие

          9. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, простите хочется перейти на личности. Обижаться, но жалеть обидчика? Это как иначе называется?

          10. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, кто то поймёт, что это трусость, а зачем ещё провоцировать на что то, если этот обидчик глуп и не понимает вообще картину других людей
            С ним уже ничего не поделаешь, отомстишь – хорошо, но тебе будет после этого хорошо лишь на некоторе время, потом ты поймёшь, что оказался глупее него самого, что не мог понять почему он оскорбил тебя, так ты ещё и сам совершил какие то глупости

          11. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, конечно, без глупостей лучше. Если только “умности” не прикрытие для трусости.

          12. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, соглашусь )

          13. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, тот кто не противостоит греху, ещё больший грешник. Грех – ошибка. Очевидная только сердцу СВОЕМУ. и. У каждого СВОЙ взгляд. Если совесть СВОЯ И СЕРДЦЕ с тобой – противодействуй чужим ошибкам. Даже если это выглядит местью.

          14. Инсаф Сабиров
            Инсаф Сабиров

            Валентина, ну, знаете ли, думая, что вот у вас своя совесть, свои взгляды – это ещё не значит что вы правы и то, что вы будете делать – это правильно
            Вот как раз таких из за таких лицемерств люди не понимают друг друга, они не уважают друг друга, да даже не хотят понимать, любят себя и думают, что делают правильно
            Грех ? А что значит грех? Люди воспринимают это понятие как что то неправильное
            И соотвественно есть множество людей, которые какое либо действие считают по разному – правильно или нет, и вот снова разногласия
            Поэтому важно понимать других людей, исходя от их понимания можно узнать, что для них грех, а что нет

          15. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, всех не узнаешь. С себя начинать нужно. Разберёмся с собой, с другими и подавно.
            Слушать СВОЮ совесть и СВОЁ СЕРДЦЕ, ХОТЯ БЫ СЕБЯ НЕ ПРЕ ДАЁШЬ В УГОДУ ШТАМПАМ И РАЗЛИЧНЫМ “ПРАВИЛЬНЫМ” ПРОГРАМАМ. ЭТО Я НАЗЫВАЮ ЛИЦЕМЕРИЕ – ПРЕДАТЕЛЬСТВО СЕБЯ, ПОТОМУ КАК КОМУ-ТО ПО ДРУГОМУ НРАВИТСЯ. А СВОИ “НРАВИТСЯ” ПРЕДАЮ.

          16. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, если для педофила насиловать твоего ребёнка понятно и норма – вы его убьёте или лекцию о том как вы его понимаете прочтете? Нужно понимать и защищать СВОЁ. И НЕ ВТОРГАТЬСЯ В ЧУЖОЕ.

          17. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, а к чему мне их понимание греха
            Когда это на моей территории и в зоне моего влияния? И тут МОИ ПРАВИЛА. И Я РЕШАЮ, ЧТО В ИХ ПОВЕДЕНИИ ОШИБКА И МНЕ НЕ НРАВИТСЯ. Прогнать. КАК МИНИМУМ.

          18. Валентина Шалагина
            Валентина Шалагина

            Инсаф, я дала чёткое определение греху. Ошибка. И совесть зовёт исправить. Иногда, наказывая.

      3. Валентина Шалагина
        Валентина Шалагина

        Инсаф, обиженный уже не прав. Если это не насилие. Обиженный в отношениях играет роль младшего. А претендует на руль. Это противоречие сьело много психической энергии людей. Позволяя себе реакцию, не становишься терпилой.
        Однако культура реакции должна быть. В разные времена упаковка у мести – разная. Тебя толкнул равный, упал, встал, толкнул. Старший – упал, реветь и просить о помощи. Младший – чешешь затылок и думаешь как это сниисходительно исправить. И всё – с уважением. К себе и другому.

  8. Валентина Шалагина
    Валентина Шалагина

    Тогда СВОЁ ОКРУЖЕНИЕ НЕ НАЙДЁШЬ. И СЕБЯ В ЧУЖИХ “НРАВИТСЯ” РАССТВОРИШЬ.

  9. Руслан Якупов
    Руслан Якупов

    Не бобслею, а бейсболу