Как выбрать правильные отношения

Психология

Большинство людей к размышлениям о выборе автомобиля относятся серьезнее, чем к выбору спутника жизни.

Когда я спрашиваю у пар, которые приходят ко мне на консультации, что привлекло их друг в друге, из сотен ответов самые распространенные — физическая привлекательность и некоторые показатели непринужденности, вроде «мы беседовали часами», «было комфортно с ним» или «она была милой». И хотя все это замечательно и дает понять, на что они обращали внимание в первую очередь, ясно что очень немногие из этих людей уделяли больше внимания сильным и слабым сторонам партнера, а не своим, и тому, насколько они подходят друг другу.

Многие заключают «пожизненный договор», который затем подкрепляют появлением детей; это происходит без какого-либо тщательного обдумывания до того момента, когда пара уже на грани развода и приходит на консультацию. К этому моменту они обычно обвиняют друг друга в наличии отрицательных качеств, о которых на самом деле они знали с самого начала, но отказывались это признавать. (Кстати, терапия намного эффективнее, когда проблемы только начинаются, а не когда вы почти потеряли надежду.)

Но зачастую эти негативные качества являются разновидностями тех самых черт, которые они изначально любили друг в друге. Один из самых распространенных видов пар — выразительный, активный человек и тихий партнер, который выглядит более спокойно. Активному партнеру нравится сдержанность и уравновешенность тихого, которому нравится эмоциональность своего энергичного избранника. Однако с течением времени «активный» может начать обижаться на безучастие и равнодушие «тихого», а тот в свою очередь ощущает себя оскорбленным критикой и обвинениями «активного». Это всего лишь один пример из миллионов возможных.

Не то, чтобы что легкость и удобство с новым человеком всегда плохи, но они также могут указывать на что-либо, о чем многие люди не рассуждают, а это является видом бессознательной памяти, связанной с моделями поведения в глубоком детстве

Зачастую только уже некоторое время пробыв в отношениях, мы осознаем, что у избранника и у наших родителей есть некоторые похожие черты — и зачастую их бывает сложно терпеть. Их сложно выносить как раз потому, что именно эти черты были проблемными в наших отношениях с родителями! В период ухаживаний или самом начале новых отношений нас может притягивать то, что какие-то черты знакомы, и мы не можем полностью оценить и предвидеть негативные моменты.

Говорят, что люди ищут что-то похожее, но еще говорят, что противоположности притягиваются. Я думаю, что оба утверждения верны, но обычно в разных плоскостях. Людей часто тянет к тем, у кого похожие интересы, но также есть черты характера, дополняющие их самих. Я имею в виду что-то вроде описанного мной выше, например, когда один человек более выразителен, а другой более спокоен; один более общителен, а другой домосед; и так далее.

Я считаю, что значение общих интересов преувеличено. Их нехватку обычно начинают во всем обвинять тогда, когда отношения начинают трещать по швам, но это редко является основной проблемой. И все же неплохо иметь что-то общее — имеется в виду, чтобы было достаточно вещей, которыми можно наслаждаться вместе.

Более значимыми областями для рассмотрения являются личность и ценности, и когда дело доходит до особенностей характера, ключевым вопросом становится способность вашего партнера справляться со стрессом

Во время медового месяца или когда все вокруг относительно беззаботно, у вас не будет реальной возможности оценить этот момент, разве что только первые звоночки. Но у каждого есть механизм преодоления, к которому он обращается при стрессе, и этот механизм может оказаться несимпатичен. Обвинения, обиды, игнорирование, отрицание, попытки все исправить или указания, что делать, обжорство или голодание — вот только несколько примеров. (Конечно, существуют более приятные механизмы преодоления, которые я описываю в других своих статьях, но о них вам не нужно беспокоиться!)

Вам следует узнать, какими механизмами пользуется ваш потенциальный партнер, и понять, насколько терпеливо вы к ним относитесь. Также полезно знать свои собственные методы, и то, как ваш партнер к ним относится! Лучший способ выяснить такие вещи — понаблюдать за собой и за партнером в состоянии стресса и посмотреть, каковы ваши типовые особенности характера. Вот почему важно после самого начала отношений получить побольше опыта совместной жизни, до того как принять на себя долгосрочные обязательства. Именно для того, чтобы увидеть друг друга в более реалистичном свете.

Как очень мудро отмечает Дэн Уайл (известный американский психотерапевт с 40-летним опытом в области консультации семейных пар — прим. Newочём), в вашем партнере, кого бы вы ни выбрали, всегда будет присутствовать набор моментов, по которым вы не сходите с ума. Никто не идеален (хотя они и могут так выглядеть в период первоначального влечения, или со стороны). Фокус в том, чтобы выяснить, с чем вы способны мириться лучше. Мне будет сложно описать здесь все категории и подкатегории, но я расскажу о некоторых из тех, которые встречаются наиболее часто среди пар, которые обращаются ко мне. В остальном же — подумайте для себя, с какими проблемами вам было бы легче или тяжелее жить в отношениях.

Один из потенциально быстрых методов для получения предварительной картины механизмов преодоления — спросить партнера о стрессовых ситуациях в детстве — в особенности до 12–13 лет — и о том, как он их преодолевал. Например, если ссоры родителей были стрессом, пытался ли он вмешаться или старался незаметно скрыться и всего избежать. «Интервент», вероятнее всего, будет агрессивен в состоянии стресса, в то время как избегающий скорее всего будет пассивен или замкнут в себе.

Механизмы преодоления, развившиеся в раннем возрасте, имеют тенденцию сохраняться в течение всей жизни, если только люди не применяют существенные усилия для работы над собой, чтобы изменить это, но даже в таком случае это становится скорее вопросом сдерживания, а не искоренения

Некоторые ответят, что у них на самом деле не было никакого стресса. Порой это и правда так. Но иногда это может быть признаком отрицания своего механизма преодоления, потому что у этих людей на самом деле были какие-то стрессы, от которых они отгораживают свое сознание, чтобы избежать чувств, которые могут на них навалиться. К тому же некоторые стрессы — вроде безразличия или просто низкого уровня эмоциональной экспрессии в целом — могут быть едва уловимы и неразличимы сами по себе.

Итак, важно помнить о изменчивости личности, но еще одним чрезвычайно важным объектом внимания при выборе партнера являются ценности. Я писал более подробно о ценностях во многих своих статьях (например Cut to the Chase — «Сразу к делу»), но прояснение своих ценностей по основным вопросам определенно оправдает себя. Удостоверьтесь, что вы сходитесь в большинстве из них, и что существующие различия не совсем противоположны. Основными темами являются те, которые постоянно упоминаются в прессе, и те, по поводу которых люди постоянно спорят, например, деньги, секс, работа по дому и расширенная семья (например, свояки!). В каждой из этих категорий человек склоняется к одной из сторон, и лучше всего, если вы и ваш спутник жизни будете по одну сторону.

Например, с деньгами это обычно «тратить» или «копить». Некоторые экономны и хотят сохранить на потом, другие не желают думать о завтрашнем дне и живут моментом. Что касается воспитания детей, самый распространенный конфликт — свобода против дисциплины. В сексе выступают две плоскости: интенсивность желания (что по сути дела означает частоту) и новизна против рутинности (или спонтанность против запланированности).

Существуют несколько организующих принципов, которые объединяют все категории, и они еще больше сливаются в факторы черт характера. Я только что упомянул один из них: новизна/стабильность. Одни больше настроены на новый опыт: поиск новых источников возбуждения, приключения и так далее. Другие ставят главной ценностью безопасность и осторожность, что отражается в желаниях таких вещей как заведенный порядок, планирование, организация и безопасность. Эта плоскость описывает другое распространенное сопряжение личностей, которое в целом может соответствовать той комбинации энергичного и спокойного, о которой я говорил в начале, или может принять другие формы. Эти формы могут варьировать согласно контексту, но люди в целом имеют обыкновение склоняться в одну или другую сторону. То есть человек, чей характер больше ориентирован на безопасность, в большинстве случаев будет более бережливым в сфере денег, будет предпочитать предсказуемый секс и, возможно, более организованное домашнее хозяйство.

Со всеми этими противопоставлениями ценностей не забывайте, что ни одна из двух крайностей не является плохой или хорошей — обе полезны, и это в первую очередь вопрос баланса и согласия между партнерами

Еще один основной принцип — единение/самостоятельность. Некоторые люди страстно желают близости (эмоциональной и/или физической) и хотят быть друг с другом много времени, в то время как другим необходимо больше времени для себя, они ценят возможность принимать независимые решения. Опять же, люди склонны находить себе пару, которая не уравновешивает их в этом спектре, но чем дальше вы друг от друга, тем больше вам придется работать, чтобы справиться с этими противоположностями.

Возможно одной из самых значимых плоскостей является феномен, который Джон Готтман (профессор психологии в Вашингтонском университете, всемирно известный психолог, завое­вавший признание работами о стабильности в браке и вероят­ности разводов — прим. Newочём) называет мета-эмоцией, или то, что вы ощущаете по поводу эмоций. Основная разница состоит в том, считаете ли вы, что на эмоции стоит обращать внимание и обсуждать их, или нет. Если один партнер — приверженец лагеря обсуждающих эмоции, а другой — нет, то положение дел ухудшается. Не забывайте, что те люди, которые не ценят эмоции, с меньшей долей вероятности поддержат идею совместных консультаций, если дела примут крутой оборот.

Многое можно узнать, исследуя и наблюдая за культурами ваших семей, так как именно оттуда происходит большинство этих ценностей. Люди обычно принимают ценности своей родной семьи (семьи, где вы выросли), или восстают против них, и иногда личные ценности — это смесь принятых и отвергнутых. А еще некоторые из ценностей высокого уровня, относящихся к чертам характера, как например стабильность/новизна, могут быть смешением приобретенных ценностей (воспитание) и темперамента (природа). Генетика и атмосфера внутри родной семьи — все это оказывает определенное влияние, и влиять они могут в разной мере. Например, генетический СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности — прим. Newочём) + авантюрные родители = безрассудно рискованный, а в ином случае генетическая робость + авантюрные родители = слегка рискованные.

В целом, самые подходящие для отношений партнеры будут происходить из здоровых семей, где у людей могут быть разногласия, но они относятся друг к другу уважительно и доброжелательно; помимо этого, есть открытая и ясная привязанность друг к другу и не существует значительных зависимостей или злоупотреблений (в особенности это касается родителей). В случае, если этих вещей не хватает, отношениям может понадобиться больше работы или терапии. Кстати, взволнованность и влечение — сильные вещи, но они редко являются самыми значимыми критериями для второй половинки и зачастую только втягивают в неприятности. Они начинаются потому, что отвлекают вас от по-настоящему важных вещей.

Если вы уже выбрали отношения, в которых у вас больше различий по некоторым из этих плоскостей, а положение затруднено, у вас есть два пути. Вы можете расти как личность, развивать способности в принятии своего партнера и работать над сведением противоположностей, или отказаться от всего и найти другие отношения, которые будут более подходящими. Терапия может помочь с любым из вариантов.

Путь, который никуда не ведет — винить во всем своего партнера и ждать, что он поменяется

Автор: Роберт Солли — лицензированный клинический психолог, ведущий частную практику в центре Noe Valley, Сан-Франциско.
Оригинал: The Mission.

Перевел: Юрий Гаевский.
Редактировал: Роман Вшивцев.

Оцените статью
Добавить комментарий
  1. Ильдар Сафин
    Ильдар Сафин

    никак, они сами тебя выберут

    1. Said Kenesov
      Said Kenesov

      Ильдар, и так всю жизнь

    2. Александр Ржаницын
      Александр Ржаницын

      Ильдар, выебрут?

  2. Александр Зиновкин
    Александр Зиновкин

    Тебе не придется выбирать, если у тебя нет отношений

  3. Ольга Дегтярева
    Ольга Дегтярева

    в смысле, как выбрать? бери, что дают (или не бери ничего)

    1. Андрей Исаев
      Андрей Исаев

      Olga, привет, возьмешь?

      1. Ольга Дегтярева
        Ольга Дегтярева

        Andrey, у тебя низкие стандарты, раз реагируешь на первое же предложение, значит, проблемы с самооценкой и личной жизнью, значит, какие-то психологические комплексы, поэтому нет

        1. Виталий Климов
          Виталий Климов

          Ольга, как это нет? Бери что дают)

          1. Виктор Кравченко
            Виктор Кравченко

            Виталий, или не бери ничего, сказано же :)

        2. Настя Егорова
          Настя Егорова

          Olga, ахахах ну у тебя и логика, психолог бля

          1. Ольга Дегтярева
            Ольга Дегтярева

            Nastya, мне кажется, тут без психологии все понятно)

          2. Антон Воболок
            Антон Воболок

            Ольга, Я отреагировал на 3е, это уже повыше стандарт?
            Как это работает?

          3. Карен Довлатян
            Карен Довлатян

            Ольга, ты не права.

        3. Михаил Вигман
          Михаил Вигман

          Ольга, ничего себе выводы на основании куска текста

        4. Андрей Исаев
          Андрей Исаев

          Ольга, а которым по счету должно было быть твое предложение, чтобы ты взяла?

          1. Ольга Дегтярева
            Ольга Дегтярева

            Andrey, я неправильно выразилась. я имела в виду, что ты отреагировал на предложение в течение 3 минут, не проведя бэкграунд чек и не узнав необходимой информации.

          2. Николай Кошкин
            Николай Кошкин

            Ольга, как включить дебаг-мод в девушке?

          3. Ольга Дегтярева
            Ольга Дегтярева

            Nikolay, так же, как и в парне, dummy. если ненадолго — электросудорожная терапия, если надолго — диффузная аксональная травма)

          4. Вадим Хадыкин
            Вадим Хадыкин

            Ольга, бэкграунд чек? А по-русски слабо? ;)
            З.Ы. “лишь на клык дают без кавычек”. Алексей Румянцев, ППР.
            Это на реакцию к предложению взять.

        5. Вадим Хадыкин
          Вадим Хадыкин

          Ольга, походу парень наоборот без комплексов. А у тебя чувство юмора убежало.

      2. Алиса Заркуа
        Алиса Заркуа

        Андрей, а я б взяла, ахахахаха

  4. Роман Зубреков
    Роман Зубреков

    Если кратко: “господи, она такая милая дурочка/дурак” со временем превращается в “пиздец она ебанутая/ебанутый”. Не увидел там рекомендации ждать у моря погоды, кстати

    1. Владимир Андреев
      Владимир Андреев

      Роман, я конечно не профессионал в этом, но возможно если выбирать партнёра разумом – то есть составить список того, чего желаешь и начинать отношение только с таким человеком. Не нужно конечно сдаваться в крайности, но выбрать по семь три-четыре пункта, что ищем и три-четыре, что неприемлем вполне неплохая идея.

      1. Богдан Чемодан
        Богдан Чемодан

        Владимир, о-да! удачи

  5. Даниил Евсеенко
    Даниил Евсеенко

    Сейчас бы вместо ссылки на статью-оригинал кинуть ссылку на сайт.

  6. Егор Сечкин
    Егор Сечкин

    ссылка ведет на сайт, статью там нужно еще искать

  7. Никита Головин
    Никита Головин

    “-Как я пойму, что он выбрал меня?
    -Он захочет тебя убить”

  8. Александр Голушко
    Александр Голушко

    >Клинический психолог
    >правильные отношения
    Хм…

  9. Екатерина Сова
    Екатерина Сова

    Прочитать стоит, конечно, но в голосовании была куча тем интересней, эх.
    Спасибо за перевод.

  10. Михайло Тур
    Михайло Тур

    А почему на картинке девушка делает настречу пять шагов, а парень всего четыре?)

    1. Мария Байбакова
      Мария Байбакова

      у девушки шаг короче

      1. Руслан Абсалямов
        Руслан Абсалямов

        Мария, но встретились то они не ровно в центре

    2. Ольга Дегтярева
      Ольга Дегтярева

      Mikhaylo, потому что патриархат палится даже в мелочах(

      1. Никита Черный
        Никита Черный

        Ольга, феминистка?

  11. Павел Рогов
    Павел Рогов

    Мне кажется, статьи про отношения пора уже просто не включать в голосование. Одно да потому же.

    1. Оксана Вдовенко
      Оксана Вдовенко

      Павел, что это за выражение такое “одно да потому”? это что-то диалектное?

  12. Сергей Тавхелидзе
    Сергей Тавхелидзе

    Вау, круто! А когда ждать научное эссе “Как эффективно спрятать дневник от мамки”, почему раз за разом тут голосуют только старшеклассники, пятиклашки, поднажмем!

  13. Владимир Никифоров
    Владимир Никифоров

    даже интересно стало, прочел ли хоть один из комментаторов статью?

    1. Вадим Хадыкин
      Вадим Хадыкин

      Владимир, я не читал, но одобряю. ))

  14. Toska Toska
    Toska Toska

    Многие комментаторы считают, что взаимоотношения между людьми (особенно романтически-сексуальные) — это что-то глупое, скучное, “для быдла”.
    Кто-нибудь может объяснить, почему это именно так?

    1. Павел Рогов
      Павел Рогов

      Алексей, потому что методички по построению “идеальных” отношений валяются на каждом углу, скоро будут идти инструкцией к утюгу. Это обыденная, ничем не интересная тема, не открывает ничего нового, а в некоторых случаях даже вредит.

    2. Сергей Тавхелидзе
      Сергей Тавхелидзе

      Алексей, потому что, во-первых, это слишком бытовая повседневная тема, не то, чтобы это делает ее “для быдла”, но все-таки это не тот уровень, чтобы ему уделять столько времени, особенно, в таких местах как этот паблик. Ну мы же не обсуждаем тут, как сделать, чтобы в доме было меньше пыли или что поможет, когда начальник козел?

      Во-вторых, в разряд чего-то глупого эти отношения, как по мне, попадают из-за того, что самих людей они делают невероятно глупыми и примитивными. Я вот не фанат романтических отношений, но ничего не имею против людей, которых отношения не портят и которые и в них остаются рассудительными и адекватными (нет, на самом деле имею, но это бла бла из разряда “лучше бы тратили время и силы на саморазвитие и достижения, а не эту хрень”, но это мои личные хотелки, и они никого интересовать не должны), проблема только в том, что в подавляющем большинстве слуяаев по характеру и способности трезво мыслить эти вот романтические отношения наносят удар, сопоставимый с Хиросимой.

  15. Алиса Котова
    Алиса Котова

    “Вы можете расти как личность, развивать способности в принятии своего партнера и работать над сведением противоположностей, или отказаться от всего и найти другие отношения, которые будут более подходящими.”
    Такие выводы любой может сделать.

  16. Мила Богатырева
    Мила Богатырева

    Вывод: спросите у своей половины как она/он боролась со стрессом лет в 12-13. Человек не меняется (или приложив неимоверные усилия, что очень редко встречается), и проанализировав свой характер посмотрите, подходит ли вам такой человек.

  17. Мила Богатырева
    Мила Богатырева

    А потом уже то, что в предпредыдущем комментарии

  18. Михаил Вигман
    Михаил Вигман

    А ведь кто-то выбирал статьи из перевода… Но в комментариях будто бы другой контингент собрался, который будто бы не выбирал ничего

    1. Ульяна Берсенёва
      Ульяна Берсенёва

      Асур, в комментариях могут быть те, кто выбирал другое или прибежал только сейчас

      1. Михаил Вигман
        Михаил Вигман

        Ульяна, почему люди любят только возражать, вот что мне не понятно

        1. Ульяна Берсенёва
          Ульяна Берсенёва

          Асур, это интересный вопрос.
          Кстати, на всякий случай, я не возражала, а дополнила картину другими вариантами

  19. Maksim Schreiner
    Maksim Schreiner

    Отличный совет в статье: “…понаблюдать за собой и за партнером в состоянии стресса и посмотреть, каковы ваши типовые особенности характера. Вот почему важно после самого начала отношений получить побольше опыта совместной жизни, до того как принять на себя долгосрочные обязательства. Именно для того, чтобы увидеть друг друга в более реалистичном свете.” Если хочешь узнать человека и связывать ли свою жизнь с ним – поживите вместе. Желательно в небольшой комнатке. Сразу всё вылезает наружу.

  20. Александр Сонин
    Александр Сонин
  21. Лена Ливанова
    Лена Ливанова

    >Вау, круто! А когда ждать научное эссе “Как эффективно спрятать дневник от мамки”, почему раз за разом тут голосуют только старшеклассники, пятиклашки, поднажмем!

    Конечно, статьи про отношения интересны исключительно детям, подросткам и прыщавым девственникам(нет)

    1. Сергей Тавхелидзе
      Сергей Тавхелидзе

      Лена, статьи про отношения:

      1) заезжены до дыр, появляются из каждого холодильника и ничего интересного в 99% случаях не предложат

      2) нужны действительно в основном детям, подросткам и девственникам или же инфантилам, которые думают, что такую сложную многоуровневую штуку как межличностные отношения им кто-то прожует и выдаст в удобном формате универсального чудо-решения всех проблем, которое можно прочитать за 5 минут

      3) как и прочие лайфхаки не слишком соответствуют общей направленности паблика (паблик никак официально не регламентировал выбор текстов, так что это их право, но и подписчики привыкли ожидать тексты другого плана, и это их право)

      4) такая же бесполезная херня, как и сами отношения (ну что, субъективнем немножечко)

      1. Резеда Азангулова
        Резеда Азангулова

        Какое прекрасное резюме.

  22. Лена Ливанова
    Лена Ливанова

    А если серьезно, статья хорошая

  23. Владимир Горошко
    Владимир Горошко

    ёбанный стыд, все таки, те кто ебет свою руку – победили

    1. Canis Lupus
      Canis Lupus
  24. Ted Monk
    Ted Monk

    Бла бла бла. Вот скажите, чего нового вы подчерпнули из статьи, господа читатели?

    1. Marussa Kazakova
      Marussa Kazakova

      Ted, я подчерпнула ту тему, что легкость в первичном общении и “узнавание своего человека” – это шутки нашего подсознания. Я не думала об этом раньше).

  25. Халил Алибаев
    Халил Алибаев

    Не понимаю, почему столько бомбёжки в комментариях.
    Выбор уже сделан, статья переведена, все пришли похэйтить просто?

    1. Виталий Климов
      Виталий Климов

      Это не бомбежка, а обоснованное недовольство, которое мы имеем полное право выражать. Авось кто-то да одумается и впредь трижды подумает, прежде чем голосовать за такое.

      1. Халил Алибаев
        Халил Алибаев

        Vitaly, ну-ну, у вас такое же право бомбить, как и у голосующих за 3 голосовать за 3

        1. Виталий Климов
          Виталий Климов

          с подключением🍺

          1. Халил Алибаев
            Халил Алибаев

            Vitaly, вот только бомбят уже второй пост, а голосуют один

  26. Миша Тарасов
    Миша Тарасов

    Воды как в моём дипломе.

  27. Ежевичный Джем
    Ежевичный Джем

    Ну ведь и тема подобная была,очень хорошая статья о паре что тренинги проводит,в сборниках

  28. Анна Слепова
    Анна Слепова

    Много лишнего :(

  29. Алиса Заркуа
    Алиса Заркуа

    Как ж я ору с комментариев