Как простить, но не забыть

Психология

Также, как и накачка мышц, прощение должно происходить постепенно, в течение определенного периода времени

15 сентября 2001 года, через четыре дня после терактов 11 сентября, Фрэнк Рокес, сидя в кафе в Месе, штат Аризона, сказал официанту: «Я собираюсь пойти и перестрелять их».

После этого Фрэнк пошел домой, взял оружие, погрузил его в свой грузовик и поехал по городу в поисках тех, кого собирался расстрелять. Он проезжал мимо станции заправки, где увидел мужчину с длинной бородой и тюрбаном на голове. Мужчина был работником этой заправки и в тот момент просто высаживал цветы на клумбе. Его звали Бальбир Сингх Содхи. Фрэнк въехал на заправку, вышел из своей машины и пять раз выстрелил Бальбиру в спину.

Бальбир не был арабом, не был мусульманином. Он был сикхом, членом религии, которая возникла сотни лет тому назад в Пенджабе, что в Индии. К терактам он даже косвенно не имел никакого отношения. Но, Фрэнк из-за своих культурных стереотипов не знал об этом, а значит не видел никакой разницы. Когда его поймали и арестовали, он не понимал за что. «Я патриот и американец!» – орал он на всю заправку.

На суде Фрэнка приговорили к смертной казни. Но, в зале суда был человек, который попросил не лишать заключенного жизни. Это был брат убитого Бальбира, Рана. Рана так само был сикхом. Приговор был пересмотрен и вместо лишения жизни Фрэнк получил пожизненное лишение свободы.

Раскаяние за содеянное пришло быстро. Фрэнк чувствовал ужасное сожаление за то, что сделал. Год спустя он сказал брату убитого: «Я хочу, чтобы вы знали, мне от всего сердца жаль, я раскаиваюсь за то, что сделал с вашим братом».

«Однажды, когда я уже буду идти на небеса, чтобы меня судил Бог, я попрошу свидания с вашим братом. Я обниму его, и буду просить прощения». Но, ответы Раны был еще более шокирующим, чем все происходящее. «Мы тебя уже давно простили», – сказал он.

После такой трагической смерти брата, Рана стала активистом, который пропагандировал осведомленность, понимание разных культур, представители которых живут в Соединенных Штатах. Он также изучал экстремистское движение, которое пропагандировало проведение террористических актов, работал над раскрытием его представителей.

К движению присоединился и Фрэнк, убийца его брата. «Я хотел бы присоединиться к нему, стоять рука об руку с ним, объяснять, что хоть мы и все разные, но все же братья. Это начал уже делать очень хороший человек, который простил мне ужасное преступление, которое сказалось не только на нем, но и на его семье».

Рана, в свою очередь ответил Фрэнку: «Если бы у меня была возможность вытащить тебя из тюрьмы, я бы сделал это прямо сейчас. Если однажды ты выйдешь из тюрьмы, мы оба пойдем в мир и будем рассказывать правильную историю».

Хорошо, возьмем тайм-аут в рассказе этой истории. Это вообще реально, такое прощение? Я вряд ли смогу простить почтальона за то, что он испортил доставку мой медицинской страховой карты. А этот парень хочет, чтобы убийцу его брата выпустили из тюрьмы?

Я знаю, что это звучит безумно. Но, прощение Раны реально. И это не единичный случай. Многие люди публично простили убийц людей, которых они любили. Я не знаю, смогу ли такое же сделать я, если придется. Но, случаи реальны.

Если прощение можно было бы рассматривать как накачку мышц, то для прощения Рана нужно было отжать 800 фунтов с пола. Это подвиг такой эмоциональной силы, что мало кто на планете смог бы это повторить. Но, способность прощать, точно так же, как и развитие, укрепление мышц, должно происходить постепенно. И так же, как прокачанные мышцы держат наше тело в тонусе, делают нас физически здоровыми, так само и прощение сохраняет наше эмоциональное состояние здоровым.

Что такое прощение?

Прощение – это своего рода выбор, который не позволяет негативным событиям прошлого определить то, как вы к чему-то будете относится в будущем.

У прощения есть практически все виды преимуществ психического здоровья. Это усиливает ощущение счастья и уменьшает ощущение горя и гнева. Это помогает легче пережить депрессию и облегчить чувство беспокойства, улучшает ваши взаимоотношения. Это делает нас менее стеснительными, небезопасными для остальных людей.

Но, есть один важный момент: простить не значит забыть. Можно простить кого-то, но удалить при этом из своей жизни навсегда. Человек может даже не знать, что вы его простили. Вы можете это сделать не ради него, а ради себя, чтобы дальше комфортно проживать свою жизнь и двигаться вперед.

Прощение не дает негативным событиям прошлого определить ваше отношение к кому-то или чему-то в настоящем.

Смысл заключается в том, что прощение является чисто психологическим процессом. Это не обязательно будет иметь какие-то реальные последствия, если вы этого не хотите.

Когда вы носите обиду в себе, вы держитесь за гнев по отношению к себе или виновным в этом лицам. Это тянет вас вниз, как цепь висит на ваших плечах. Это истощает вашу энергию, масштабирует ваш стресс и делает вас невеселым в будни и праздники. Развитие способности отпускать обиды и прощать является основным инструментом для вашего здравомыслия. И это причина, по которой почти каждая религия на планете поддерживает прощение.

Проблема обиды заключается в том, что она заставляет вас жить в прошлом. Оставляет или постоянно возвращает в тот момент, который причинил вам эмоциональную боль. Точно таким же образом и сожаление о чем-то заставляет вас «застревать» в том самом моменте. Живя так, человек становится чем-то старым и серым, возможно только в новой цветной упаковке.

Тем не менее, о прощении гораздо легче рассказать, чем сделать это. Я простил многих людей в моем прошлом, но все еще не могу нормально с ними коммуницировать. Я все же пытаюсь вообще избежать с ними контакта. Иногда мой груз прошлых обид снова всплывает и мне приходится проходить процесс прощения заново.

Но, для небольших вопросов способность прощать и двигаться дальше будет решающим значением для поддержания здоровых и счастливых отношений с людьми о которых вы заботитесь. Даже если вы находитесь в нетрезвом состоянии, и ваш гнев затяжной, важно, что вы выберите дальше – простить или остаться в этом момент навсегда. И если вы выбираете последнее, то экспресс-поезд токсичных отношений будет катать вас всю оставшуюся жизнь.

Как простить кого-то?

Прощение – это сложно. Легко себе сказать что-то вроде: «Я должен простить папу за то, что он пропустил мой выпускной, потому что был пьян». Но, когда действительно приходит момент прощения, оказывается, что сделать это так же просто, как и сказать себе, невозможно.

Ниже я представил процесс в пять шагов «SUE ME», выполнив которые, можно сделать процесс прощения легче.

Пять этих шагов:

  1. Отделить действие от самого человека.
  2. Понять мотивацию таких поступков.
  3. Сопереживать.
  4. Отметить свои границы.
  5. Устранить эмоциональную привязанность к себе.

Давайте теперь это рассмотрим по отдельности.

Шаг 1: отделить действие от человека

Есть поговорка под названием бритва Хэнлона: «никогда не приписывайте злобе то, что можно отнести к глупости».

Мне нравится эта поговорка. Почти любого человека можно рассматривать как ненормального идиота, если поставить в неправильном контексте и создать ореол неправильной информации вокруг него.

Мы все поддаемся поведению, которое не отражает то, кто мы есть на самом деле. Например, на прошлой неделе я съел целую пинту мороженого и начал себя за это ненавидеть в течение последующих шести часов. Означает ли это, что я съел пинту мороженого, потому что страдаю обжорством? Нет, это не более, чем разовая акция. Это не соответствует моим ценностям, правилам, образу жизни и того человека, которым я стремлюсь быть. Но, это случилось. Так что я простил себя и пошел дальше.

Отделение действия от человека имеет решающее значение в процессе прощения. Под отделением всех действий от человека я подразумеваю и хорошее, и плохое. И при этом очень немногие люди в мире являются действительно плохими.

В христианстве это описывается так: «Любите грешника, но ненавидьте грех». Многие другие мировые религии имеют собственные версии этого высказывания, да и вообще большинство из них построены на принципе безусловного прощения. И это прощение начинается в отделении действий от человека.

С точки зрения психологии, любое «Я» это некая воображая конструкция, которая постоянно меняется, развивается, куда-то движется. В этом же смысле любой «плохой» человек все время движется, меняется и развивается, ну по крайней мере имеет какой-то свой потенциал. Таким образом, акцент на потенциал для перемен или эволюции – это возможность для новых убеждений и действий, что лежит в основе любого прощения.

Шаг 2: понять мотивацию поступка

Как правило, люди, которые делают обидные вещи, в этот же момент причиняют вред и себе. А немногие люди в этом мире настоящие садисты. Большинство людей, которые причиняют боль другим, скорее всего таким образом компенсируют боль, которую чувствуют они сами.

«Как правило, люди, которые делают обидные вещи, делают это потому, что они причинили вред себе».

Но, чтобы человек не сделал, ищите объяснение такому поступку за его пределами. Например:

  • Женщина изменяет своему мужу, потому что она чувствует себя одинокой. Ее крик о нуждаемости во внимании и заботе игнорируется.
  • Человек не платит налоги, потому что боится, что не сможет обеспечить свою семью из-за недостатка денег. А этот недостаток будет обусловлен тем, что он выплатит налоги.
  • Человек, который украл у вас телефон, чувствует себя оправданным за этот поступок, потому что он вырос в нищете.

Верны эти причины или нет, на самом деле не имеет смысла. Дело в том, что никто из людей не думает, что он злой или плохой. Каждый уверен в том, что их поступки оправданы. Если бы они думали иначе, то и не делали бы ничего такого.

Вы можете сказать: «Хорошо, но чувство одиночества и игнорирования не дает право растаптывать доверие в своем браке». Вы правы, это так. Но, ведь мы отделили действие от человека, помните? Так что это не оправдание поступка, а просто его объяснение. И прежде, чем вы сможете простить кого-то, вам придется понять, почему этот самый человек так поступил. Не понимая мотивации поступка не получится сопереживать. А когда дело доходит до этого, то прощение в конечном итоге является именно формой сопереживания.

Шаг 3: сопереживание

Это самая трудная часть. Эмпатия сама по себе это целая наука. Вы должны научится принимать боль чужого человека точно так же, как и свою. Это сложно сделать, но, пожалуй, именно это является одним из самых важных человеческих навыков. Наше сочувствие является одной из тех вещей, которая отделяет нас от животных. Это то, что дает нам основу для морали, наполняет нашу жизнь чувством смысла.

Если прощение – это способность видеть человека как сложную многогранную личность, то сопереживание ему – это возможность в точности представить себя на его месте. Когда вы видите плохой поступок не как весь характер человека, а только как его небольшую часть, то вы достигнете состояния прощения.

Шаг 4: очертите свои границы

После того, как вы прошли этап сопереживания человеку, решили, что он еще не заплесневелое дерьмо в конце концов, пришло время спросить себя: а какую роль он может играть в вашей жизни, если это вообще возможно.

Сложность этого этапа заключается в том, какие вообще отношения у вас с этим человеком. Если это кто-то проходящий или незнакомый, то, как правило, проблем с этим вообще не возникает: он никто в вашей жизни, вас ничего не связывает. А если это друг, то уже сложнее. Если это кто-то из вашей семьи, то еще сложнее.

Я много написал о личных границах в течение многих лет, вот краткая выжимка из всего этого:

  • Установите свои правила. Определите, какое поведение для вас приемлемо, а какое нет.
  • Определите, каковы будут последствия от того, что кто-то нарушит ваши правила.
  • Общайтесь спокойно и сострадательно.

На практике это может выглядеть примерно так: «Мама, я тебя прощают за то, что ты меня бросила, чтобы выйти замуж за того мужика. Мне понадобилось несколько лет психотерапии, чтобы справится с этим, понять тебя и простить. Но, я также хочу, чтобы ты знала: я прощаю тебя, но это не дает тебе права быть частью моей жизни. Я могу иногда с тобой поговорить, но не собираюсь посвящать тебя в дела своей семьи, приглашать на семейные праздники. Я прошу тебя уважать мое решение, иначе я буду вынужден прекратить вообще какие-то либо контакты».

Все. На этом вы успешно справились.

Что еще важно в границах, так это результат. Кто-то будет уважать установленные вами границы, а кто-то нет. Важно то, что границы будут давать вам четкое представление о том, как управлять ситуацией с человеком, независимо от того, что происходит.

Шаг 5: ликвидация эмоциональной привязанности

Последний шаг прощения – это отпустить эмоциональную привязанность. Пусть ненависть и гнев смываются, виденье мести и несчастья умирает. Это никому не поможет и будет иметь негативные последствия в первую очередь для вас.

Да, эмоции будут по-прежнему расти вокруг этого человека, но пора просто их отпустить. На эту тему есть хорошая индейская басня: внутри нас живет два волка. Один – наша любовь, второй – наш страх. Какого волка мы кормим, тот и будет доминировать. Так что накормите любящего волка.

А как простить себя?

Но что, если тот ужасный человек, которого ты не можешь простить, и есть ты сам? Мы все делаем вещи, которые вызывают у нас сожаление, которые заставляют нас чувствовать вину и стыд.

Процесс прощения на самом деле будет таким же самым. Отделите свое действие от себя самого – вы сделали что-то плохое, но при этом вы не являетесь тотально плохим человеком. Поймите свою мотивацию – почему вы это сделали, что вас вынудило? Проявите к себе сопереживание.

В детском возрасте у нас есть склонность к интернализации, мы виним себя за все плохие вещи, которые с нами происходили. Взрослея, мы забираем с собой во взрослую жизнь и это чувство вины, даже не осознавая это. На решение этой проблемы могут понадобится годы психотерапии и внутренней работы.

Вот один хитрый трюк. Представьте, что ситуация, в которой вы себя чувствуете плохим человеком, случилась не с вами, а с вашим знакомым или другом. Чтобы вы ему сказали, как бы отнеслись к этому? Вот все то же самое скажите и себе.

А что касается установления границ, то здесь все просто. Установите для себя правила поведения. Например: «Если я напьюсь так же еще раз, то не буду звонить своим бывшим». Или: «Когда я стану родителем, то не буду делать со своим ребенком то же, что делали мои родители со мной».

И наконец устраните эмоциональную привязанность к ситуации. Ненависть к себе утомительна и переоценена. Отпустите ситуацию, и вместо того, чтобы анализировать кем вы были, сосредоточьтесь на том, кем вы можете быть.

Сделайте шаг к этому. Потом еще шаг. И еще один. И никогда не оглядывайтесь назад.

Автор: Марк Мэнсон
Оригинал статьи: MM.NET

ПереводилаЮлия Гуркина
РедактировалаЮлия Гуркина

Оцените статью
Добавить комментарий