Как научиться отпускать и жить с потерей

Я со своей женой прошел мимо того места, где у нас проходило одно из первых свиданий. В течение нескольких последующих минут мы улыбались, вспоминали несколько счастливых мгновений того времени. Этот период был действительно волшебным. Это как одна из тех ночей, о которой вы мечтаете, будучи подростком. И однажды это случается. Но, то чувство может быть только один раз, больше это никогда не повторится в вашей жизни.

Осознавая это, я, к моему удивлению, почувствовал легкую печаль. Я грустил по поводу крошечной потери себя того, уверенного и дерзкого 27-летнего парня, который вошел в этот ресторан и перед ними был огромное поле возможностей.

Двух людей, которыми мы были в ту ночь, уже больше не будет. И это никогда не вернется. Я не смогу встретить свою жену в первый раз точно так же, как и тогда.

Несколько мгновений я оплакивал свое прошлое, как и оплакивают дальнего родственника. А потом пошел дальше.

Я не новичок в потере. Думаю, каждый из нас так само. Я видел, как умирают члены семьи и мои друзья. У меня были романтические отношения, и я видел, как они умирают, затянувшись долгой нудной тишиной. Я терял дружбу, работу, и даже уверенность в себе. Точно так, как и почти каждый из нас.

Каждая потеря является одной из форм смерти. В любом случае, когда-то существовал опыт – идея, вещь, человек, который принес нам в жизнь смысл или еще что-то хорошее. Теперь этого больше нет.

Борьба с потерей всегда одинакова. В любом случае – будь то потеря дружбы, карьеры, части тела, чего-то угодно другого мы вынуждены считаться с тем, что теперь не будем испытывать чувства, связанного с потерянной вещью. Нам придется чувствовать внутреннюю пустоту и принимать боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному слову «никогда».

«Никогда» причиняет боль, потому что оно означает, что изменить это нельзя. А нам всегда нравится думать, что можно что-то изменить, это помогает нам чувствовать себя лучше.

Вы никогда не сможете вернуть покойного к жизни. Вы никогда не сможете перезагрузить сломанные отношения. Вы никогда не сможете забрать обратно слова, которые сломали дружбу.

Когда этого нет, то этого нет. И это не изменится, чтобы вы не делали. В реальном психологическом смысле осознание этого разрушает какую-то часть вас. И эту часть, в конечном итоге, нужно будет как-то восстанавливать.

Каждая потеря является частично потерей того, кто вы есть на самом деле

Самый частый вопрос в письмах читателей – как мне вернуть своего бывшего/бывшую назад? Как бы красиво все это не было описано, какие бы поступки не были запланированы ради этого, все сводится к одному: он/она меня оставили и это больно. Что мне делать, чтобы вернуть его/ее обратно?

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. С одной стороны, если бы был опробованный и верный способ возвращать обратно бывших, мы бы: а) знали бы об этом давным-давно; б) расставаний и разводом не существовало бы; в) мир был бы полон счастливых супружеских пар, и я был бы без работы.

Но, что еще более важно. Даже если прошлые отношения получится вернуть, прежними они уже не будут. Это будет что-то хрупкое, надуманное, состоящее из двух скептически настроенных лиц, которые постоянно воспроизводят одну и ту же проблему, переживают старую драму и напоминают друг другу о том, почему в прошлый раз ничего не получилось.

Как вы думаете, многие из счастливых пар, которых я знаю, говорят мне что-то вроде: «Он был идиотом, но потом извинился, купил торт и цветы, и с тех пор мы счастливы в браке».?

Ни одна из них.

Отношения заканчиваются, потому что два человека сделали неправильно что-то друг с другом. Отношения заканчиваются и потому, что два человека что-то не то значат друг для друга.

Мы все проходили через разрывы отношений раньше. И у нас всех были моменты, когда мы тосковали по бывшим, писали им неловкие письма или текстовые сообщения, когда слишком много выпили. Молча плакали, когда какая-то песня напоминала о них.

Но, почему мы переживаем разрывы так болезненно? И почему в эти моменты мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными. В этой статье мы поговорим о том, как справится с любой потерей, но особенно с потерей интимных отношений, потому что это наиболее болезненная форма потери. Так что все примеры будет строить именно на этом.

Но, сначала нам надо понять, почему потеря вынуждает нас так плохо себя чувствовать. Так что в этом списке я прямо укажу на причины, почему так происходит:

• Чтобы быть здоровым и активным человеком, мы должны хорошо себя чувствовать. А чтобы хорошо себя чувствовать, мы должны понимать, что наше время и энергия тратиться рационально. Смысл является топливом для нашего ума. Когда в этой схеме выпадает хоть одно звено, все остальное перестает работать.
• Основной способ создания смысла заключается в отношениях. Отношения не только с людьми, хоть это и более значимо для нас, но и с карьерой, обществом, группами и идеями. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, помогают нам чувствовать себя хорошо.
• Наши отношения не только придают смысл жизни, но и определяют понимание самих себя. Я писатель из-за моих отношений с письмом. Я сын, из-за моих отношений с родителями. Я американец из-за моих отношений с моей страной. Если какая-либо из этих вещей перестает существовать, например, я уеду жить в Северную Корею и не смогу больше писать, это приведет к мини-кризису моей идентичности.
• Когда одно из отношений разрушается, часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавили в моей жизни, тем более значимой его роль будет. И тем более калечащими будут последствия от того, что этих отношений больше нет.
• Когда мы теряем какие-то отношения, это ставит нас в тупик. Внезапно то, что было для нашего смысла, пропадает, больше в нашей жизни не существует. В результате там, где раньше мы чувствовали смысл, теперь мы чувствует пустоту. Мы начинаем спрашивать, а действительно ли наша жизнь является чем-то значимым для других или же мы впустую тратим кислород.
• Чувство пустоты, или, скорее отсутствие смысла, более известно нам под названием депрессия. Большинство людей считают, что депрессия это просто грусть. Это ошибочно. Депрессия и печаль часто взаимосвязаны. Печаль возникает, когда мы чувствуем себя плохо, а депрессия возникает, когда мы чувствует себя бессмысленным. И чем глубже депрессия, тем глубже отсутствие смысла, тем глубже бессмысленность любого действия. Нам не хочется утром вставать, принимать душ, общаться с другими людьми и принимать пищу.

Здоровая реакция на потерю заключается в том, чтобы медленно, но уверенно строить новые отношения, а значит обретать новый смысл. Мы часто называем такие периоды «новым началом» или «новым я». Вы строите свое новое «я», чтобы забыть старое.

Нездоровый ответ на потерю заключается в том, чтобы отказаться принимать то, что какая-то часть на умерла. Это цепляние за прошлое, отчаянные попытки восстановить утерянное. Люди делают это потому, что вся их идентичность и самоуважение было завернуто в эти отношения. Они думают, что неспособны или недостойны любящих, значимых отношений с кем-то в будущем.

По иронии судьбы именно то, что люди не умеют себя ценить и любить как раз и становится причиной того, что их отношения развалились.

Токсичные отношения против здоровых отношений

Чтобы понять, почему одним людям так сложно отпускать других, нужно осознать одну простую дихотомию:

1. Токсичные отношения – это когда два человека эмоционально зависят друг от друга. То есть они используют друг друга, чтобы самоутвердиться и заставить второго человека вообще отказаться от уважения к себе.
2. Здоровые отношения – это когда два человека эмоционально друг от друга зависимы, то есть они одобряют друг друга, уважают и партнера и себя.

Токсичные отношения нуждаются в драме, чтобы выжить. Токсичные люди не любят и не уважают себя, не могут принять идею, понять, что их может кто-то любить и уважать. И если кто-то приходит и дает им любовь, уважение, они не доверяют этому и не принимают этого. В итоге они начинают неуверенно относится ко всему вокруг. Что, если он меня бросит? Что, если он поймет, что я неудачник? Что, если он не одобрит то, что я заказала домой?

Драма создает никому не нужный конфликт, который к тому же генерирует ложно ощущение в течение некоторого времени. Когда токсичный человек насилует свои отношения, его партнер это видит и какое-то время прощает. И это чувство делает отношения значимыми.

Драма не длится долго, потому что она не дает чувство безопасности. Довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна драма, как инъекция для поддержания отношений и так до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

А вот здоровые отношения, наоборот, избегают драмы, потому что они считают, что это ненужный конфликт, он ухудшает жизнь. Здоровые люди просто не терпят драмы, они ответственны друг за друга и заботятся.

Здоровые отношения вместо того, чтобы изобретать конфликт на пустом месте, подтверждают свою любовь, уважение и заботу, сводят к минимуму конфликт, чтобы было больше места для любви и поддержки, которая и так есть.

Давайте вернемся, к примеру моей ностальгии – когда я встретил свою жену. Если бы наши отношения были токсичными, и я был эгоистом в своих отношениях, я бы начал обвинять жену в потере того, что уже нет таких отношений как раньше. И в этом только ее вина.

В результате такая драма произведет две вещи: это даст мне какой-то смысл, что вот я тут, я борюсь за более страстные отношения, и она должна согласится с этим. И после того, как она признает свою вину, в течение 2-3 часов она должна будет меня успокаивать, доказывать мне, что любит меня, пока я не почувствую себя хорошо.

Другой токсичный вариант заключается в следующем: если моя жена не может дать мне новое ощущение, то я пойду и найду это вне брака. Я смогу получить то, что хочу на некоторое время и буду считать, что заслуживаю этого, имею на это право. И вообще, в конечном итоге, это будет вина моей жены, что я пошел на измену.

Но, вместо всего этого, я сказал что-то вроде: «Я скучают о тем ночам, которые были у нас тогда». А потом молча себе напомнил, что отношения развиваются, что радость и польза от любви три раза в неделю не то же самое, что радость от любви и здоровых отношений за три года или несколько десятилетий. И это нормально.

Любовь растет, меняется и стает больше. И какое-то мимолётное волнение в прошлых отношениях не значит, что там было лучше.

Для тех, кто сомневается, что отношения могут быть вообще токсичными, вот вам маленький серый ящичек, в котором кроется истина.

1. Вы не можете себе представить, что счастливая жизнь возможна без ваших отношений. Токсичные отношения – это сделка с дьяволом. Вы миритесь с тем, что ваша идентичность и самооценка для другого человека ничего не значат. Но, вы не понимаете, что, занижая свою самооценку и отказываясь от идентичности, отношения еще больше порождают неуверенности. Такие отношения как бы окутывают вашу жизнь и больше ни в чем нет смысла, кроме них. Если вы думаете, что как только ваши текущие отношения закончатся, закончится и смысл жизни, то они токсичны. И не только люди могут быть токсичными. Точно так же можно сказать и про работу.
2. Отношения вредят другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения – это как пламя, которое потребляет весь кислород, душит все остальное в нашей жизни. Вы думаете о своих отношениях даже там, где это не рационально – на баскетбольном матче, посреди собеседования, позвонив маме или слушая дерьмовый концерт скрипки. Все остальное больше не имеет для вас значения. Когда вы находитесь в таких отношениях, друзья начинают считать вас эгоистичным и пытаются объяснить, что это отношения ничего хорошего не приносят. А постепенно дистанцируются, потому что ничего слушать вы не хотите. Все попытки вмешаться будут только разжигать токсичное пламя.
3. Чем больше любви вы отдаете, тем больнее и злее становитесь. А все потому, что постоянные скандалы и претензии отнимают у вас здоровые силы и положительную энергию. Токсичные отношения – это как черная дыра, она засасывает вас глубже и глубже. Любая попытка оторваться разжигает пламя еще больше, а затем снова затягивает к начальной точке и вырваться нет сил. Находясь в таких отношениях вам хочется уйти, но когда вы находитесь вдали, то понятия не имеете, что же дальше будете делать и как жить без этих отношений.

Почему токсичные отношения сложнее прекратить, чем здоровые?

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что скандалы тоже вызывают привыкание. Как наркотики, азартные игры, скандалы непредсказуемы: они отвлекают, поражают неожиданными поворотами.

Что еще хуже, так это то, что в такой обстановке мы становимся десенсибилизированными к драме. Нам нужно находить все больше и больше конфликтов, чтобы можно было доказать себе, что нас любят. Прежних конфликтов будет уже мало. Скандал был начат из-за того, кто должен вынести мусор. Теперь он выносит мусор сам, без ругани. Но, этого уже мало, нужно найти новый повод для более масштабного скандала. Теперь на очереди другая претензия – он слишком часто звонит своей матери. Поэтому, он перестает звонить своей матери, во всяком случае при вас. Но, и этого уже мало, неуверенность в себе сохраняется. И нужен новый повод для скандала. Самое время испортить его любимую пару обуви и посмотреть, что он на это скажет.

В конце концов драма доходит до точки кипения и отношения начнут болезненно испарятся, принося боль всем участникам этого конфликта.

По мере того, как накал страстей увеличивается, у нас повышается эмоциональная зависимость на персоне-провокаторе. В итоге, мы приходим к выводу, что устроенный партнером скандал действительно по нашей вине и его чувства куда важнее.

Кстати, люди не знают, как отпустить токсичные отношения. Это потому, что даже расставание по большому счету ничего не меняет. Когда они были вместе, тратилась энергия на то, чтобы завоевать своего партнера. После того, как пара разошлась, они тратят свое время и энергию на то, чтобы друг друга вернуть. Выходит, замкнутый круг.

Такие интимные отношения отравляют и другие отношения. Люди начинают создавать конфликты на работе, чтобы преодолеть свою неуверенность и показать свою ценность. Люди создают драму даже с самим собой, хотя зачем – непонятно.

Как стать лучше

Наши умы склонны к тому, чтобы помнить только лучшие качества нашего прошлого. Когда-нибудь, встретившись со своим бывшим, мы в ужасе подумаем: «Боже, я и это?! Да как такое вообще возможно?». А это все потому, что наш мозг запоминает только лучшее.

Шаг 1: окружите себя людьми, которые любят и ценят вас за то, кто вы есть

Нужно восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди будут для вас эмоциональным оплотом, когда вы начинаете трудный процесс восстановления.

Это звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы были унижены, потерпели некоторые потери в своей жизни, последнее, что вам хотелось сделать, так это позвонить друзьям или пойти за пивом. Или позвонить маме и признать, что она была права.

Это особенно трудно для тех людей, которые выходили уже из токсичных отношений. Из-за этого у них нет людей, которые их ценят просто так. Моя рекомендация: если вы избавились от одного вида токсичных отношений, почему бы вам не останавливаться на достигнутом и двигаться в таком же направлении дальше? Используйте свой личный мини-кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, что действительно о вас заботится, а кто использует только в своих целях.

Шаг 3: инвестируйте в отношения с самим собой

Как правило, люди, которые были зависимы от токсичных отношений, до этого не имели хорошо выстроенных функционирующих отношений с собой. Что я подразумеваю под этим?

Это лично время на тренажерный зал, на то, чтобы съесть тонну мороженого или выйти на улицу и попить пива со своим старым другом. Это время, чтобы записаться на мой курс или прочесть книгу, которая уже полгода лежит на тумбочке. Настало время, чтобы просто дать себе возможность погрустить, посердится или просто посидеть и ни о чем не думать.

Шаг 4: если ваши интимные отношения закончились, дайте себе возможность побыть некоторое время в одиночестве

После того, как ваши личные отношения закончились, естественная потребность большинства людей в том, чтобы немедленно заполнить образовавшуюся пустоту другими отношениями. Мы начинаем искать внимание, привязанность и секс в другом человеке.

Это плохая идея. Это отвлекает от здоровых мероприятий, которые перечислены выше. Оставайтесь в одиночестве некоторое время. Научитесь тратить время только на себя. И только потом, когда вам действительно захочется, а не потому, что надо кому-то, стоит начать знакомится.

Вся наша жизни – долгая череда потерь. Это, пожалуй, единственное, что нам гарантируется.

Если вы вспомните самое трудное время в своей жизни, то увидите, что смогли пережить ту потерю, которая на тот момент казалась чем-то ужасным и жить дальше уже было невозможно.

Нам нужно иногда терять отношения, какие-то вещи и даже каких-то людей, чтобы обретать новый, здравый смысл.

Оригинал статьи: MM.NET
Автор статьи: Марк Мэнсон

Переводила: Юлия Гуркина
Редактировала: Юлия Гуркина