Как отпустить свои сожаления

Общество

Большинство людей думают, что сожаление — это однозначно плохо. Но если присмотреться, то сожаление на самом деле является очень полезным в нашей жизни.

Представь себе, ты на коктейльной вечеринке, где каждый человек имеет прошлую версию себя. Там есть детская площадка со всеми детскими версиями себя. Там есть комната с телевизором, где твои злобные подростки смотрят музыкальные клипы и играют в видеоигры. Потом десятки взрослых, которые ходят вокруг тебя, потягивая тот мусор, который ты пил в молодости и на мели, представляя каждый из различных периодов твоей жизни: неуверенный в себе колледж, который ты пытаешься выглядеть умнее, чем ты есть на самом деле, разочарованный и измотанный с первой работы, слепой и невинный, когда ты влюбился в первый раз.

Это может прозвучать весело. Но я думаю, что эта “коктейльная вечеринка с тобой” на самом деле будет довольно скучной. Причина в том, что для каждой версии тебя, с которой ты разговариваешь, ты знаешь все, что они знают, в то время как они знают лишь малую часть того, что знаешь ты.

Это не значит, что это не было бы очаровательно. Вы бы тусовались со своей неловкой подростковой сущностью и успокаивали их, чтобы они не волновались, эти болезненные школьные годы пройдут, и все наладится. Ты будешь разговаривать со своим высокомерным 23-летним “я” и сострадательно спускать его на тормозах. Ты будешь разговаривать со своим пораженным “я”, которое только что влюбилось в первый раз, и наслаждаться чувствами новых, молодых отношений, не раскрывая при этом, что Мистер Совершенство вот-вот перетащит твое сердце через тротуар и разобьет его кувалдой дюжину раз.

Но тогда было бы то, чего бы ты хотел избежать… ты знаешь это. Та бывшая сущность, которая сделала ту ужасную вещь, за которую ты так и не нашла способа простить себя. Если бы тебя заставили наконец-то поговорить с ними, ты бы сразу же начал их преследовать: “Как ты мог?!?! О чем ты думал? Ты такой идиот.”

Тогда коктейльная вечеринка была бы испорчена. Вот ты, Настоящий Ты, рвущийся в прошлое, со всеми твоими прошлыми самозванцами, смотрящими в ужасе, чувствующими себя и заброшенными, и брошенными. Коктейльная вечеринка с Тобой обрушилась бы на один остроконечный, ужасный момент в твоей жизни.

Коктейльная вечеринка с Вами — это своего рода метафора того, что происходит, когда вы испытываете сожаление. Вы отказываетесь и пренебрегаете празднованием всех интересных частей вашей жизни, чтобы оттачивать на этой гноящейся ошибке, которая преследует вас.

Сожаление — это форма ненависти к себе. Если то, кем вы являетесь сегодня, является кульминацией всех действий, которые привели к этому моменту, то отказ от какого-то прошлого действия, таким образом, является отказом от какой-то части вас в этом моменте. Ненависть к некоторой части себя в настоящем психологически беспокоит вас. Но ненависть к части своего прошлого не сильно отличается. Она скрывает стыд и обиду. Она внушает ненависть к самому себе. И делает тебя настоящим занудой на вечеринках, метафорической и реальной.

Хороший способ пережить сожаление — не игнорировать его. Нужно протолкнуть его. Это вовлечь это бывшее “я”, поговорить с ними напрямую и понять, почему они сделали то, что сделали. Это — сочувствовать бывшему “я”, заботиться о них и, в конце концов, прощать их.

Учитесь у своих сожалений

Какая разница между ошибкой и сожалением?

Я бы сказал, что сожаление — это просто ошибка, из которой мы еще не извлекли должного урока. Часто мы сожалеем, потому что сделали что-то настолько катаклизмическое, что трудно выучить соответствующий урок. Но часто мы сожалеем не потому, что наши действия были настолько отвратительны, а просто потому, что у нас не хватает воображения, чтобы вытянуть из них какой-то продуктивный смысл.

Учиться на наших ошибках — настолько фундаментальная составляющая того, чтобы не быть дерьмовым человеком, что я даже не знаю, с чего начать.

Но скажем так: если ты делаешь что-то не так, но учишься на этом, то эта ошибка становится полезной. Развитие привычки учиться на наших ошибках похоже на этот волшебный эликсир, который трансформирует все неловкое хреновое дерьмо нашей жизни в то, чтобы сделать нас лучше. И хотя это, возможно, и не снимает все наши негативные чувства, это, безусловно, предотвращает ухудшение ситуации.

Сожаление подходит для адаптивной цели. Оно может помочь нам или навредить. Когда мы чувствуем сожаление, мы можем либо погрязнуть в прошлых ошибках, либо предпринять шаги, чтобы не повторить прошлых ошибок.

Может быть, вы испортили отношения много лет назад, и это до сих пор жалит, когда вы думаете об этом. Вместо того, чтобы мучать себя, используй это, чтобы определить проблемы, лежащие в основе твоих отношений:

  • Может быть, ты был слишком отсутствующим.
  • Может быть, ты был слишком эгоистичен.
  • Может быть, ты был дерьмовым коммуникатором.
  • Может быть, твоя любовь связана с невозможными условиями.

То, как вы двигаетесь дальше, это не рационализация всех этих неудобных чувств — это обвинение себя или мира в вашем несчастье. Это принятие ваших ошибок, понимание того, что случилось, и интеграция этого опыта в ваше понимание того, кто вы есть на сегодняшний день.

Это заставляет вас взять на себя ответственность за ваши взлеты, и если вы действительно берёте на себя ответственность за ваши ошибки, вы не повторяете их — вот за что приходится сожалеть.

Но, конечно, это гораздо легче сказать, чем сделать.

Задавать вопросы вашим нарративам

В своей книге я объяснил, что наш разум всегда конструирует повествования, чтобы объяснить наши чувства и переживания. Эти повествования редко бывают точными и часто бесполезными, но они нужны нам, потому что они удерживают наше чувство собственного “я” на месте.

Научившись ставить под сомнение наши нарративы, мы сможем получить более четкое представление о том, насколько плохо мы на самом деле поступили. И если мы честно ставим себя под сомнение, то часто обнаруживаем, что все было не так плохо, как мы думали.

Например, скажем, Тимми потратил свои сбережения на пирамиду. Тимми чувствует себя ужасно. Его жена ненавидит его. Его друзья высмеивают его. Он не может платить за квартиру. Все разваливается на части. Тимми строит для себя повествование: “Я потратил все наши деньги, потому что я идиот, и я разрушил наши жизни. Если бы я только мог вернуться и сделать это снова”.

Тимми теперь сожалеет.No Ragrets Temporary Tattoo

Что опасно в таких повествованиях, так это то, что они самосовершенствуются. Наши умы — машины для создания смысла, а негативные нарративы особенно губительны. Если Тимми верит, что он кусок дерьма и ужасно ведет себя с деньгами, то всякий раз, когда у него появляются новые переживания, он будет интерпретировать их через объектив “Я кусок дерьма и ужасно обращаюсь с деньгами”. Он также будет интерпретировать хорошие вещи, которые происходят с ним, как просто удачу, и плохие вещи, которые происходят с ним, как свою собственную вину.

Проблема наших повествований заключается в том, что они хронически краткосрочны, эмоциональны и эгоцентричны. Тимми не считает, история с потерей денег может иметь некоторые тонкие долгосрочные выгоды.

Он может научить его тому, что для жизни и выживания ему нужно гораздо меньше, чем он ожидал. Он может искоренить все поверхностные материалистические ценности, которые он носил с собой всю свою жизнь, и помочь ему заменить их более здоровыми, нематериальными ценностями. Это может подвергнуть стрессу его дружбу и приблизить его к определенным членам семьи, которые помогают ему в нужное время. Он может дать ему полезную поучительную историю, обучая других, чтобы они не повторяли его ошибки.

Тимми может однажды оглянуться назад и сказать: “Это было лучшее, что когда-либо случалось со мной”. И на самом деле, большинство людей, если с ними поговорить, говорят, что их самые болезненные переживания часто были самыми важными.

Но чтобы добраться до этого момента, нужно уйти с дороги. Нужно вытереть свои собственные дерьмовые воспоминания.

Прослушивай альбом “Наши худшие хиты”

Когда мы испытываем сожаление, мы решаем пережить наше прошлое. Мы снова и снова переигрываем наше прерванное повествование. Мы живем так, как будто прошлое все еще остается правдой, даже несмотря на то, что оно уже давно перестало хорошо объяснять нам мир, и даже несмотря на то, что сломанное повествование продолжает причинять нам боль.

Проблема заключается в том, что мы отождествляем себя с этими потерянными возможностями. Мы воспринимаем эти неудачи как нашу потерянную идентичность, человеком, которым мы должны были бы быть, но никогда им не были. И затем мы мучаем себя этим идеализированным образом.

Допустим, вы в тупике. И, может быть, ты не тот молодой стрелок, которым когда-то был, так что ты думаешь, что уже слишком поздно делать что-то другое. Вы слишком стары, чтобы вернуться в школу, слишком далеки от карьеры, чтобы менять пути, и слишком устроены в своей жизни, чтобы вносить изменения, которые повлияют на других, например, на вашу семью.

(Кстати, все эти повествования, наверное, неверны)

Таким образом, вы создали это идеальное “я”, которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кем вы являетесь сегодня. Ваше идеальное “я”:

  • Молодой, потому что именно тогда ты должен был пойти в школу.
  • Одинокий и безответственный, потому что именно тогда ты должен развивать фундамент своей карьеры.

Прежде всего, молодость — это просто выдуманная вещь, и ты решил, что она важна. Ты не должен думать, что это важно, если не хочешь.

Раньше я думал, что стану музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: “Если бы я не бросил школу, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?” Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было совершенно произвольным идеалом в моей голове, и я мог изменить его.

Вторая причина, по которой эта одержимость нашим идеализированным “я” глупа, заключается в том, что даже если бы ты каким-то образом мы оживили свое чувство молодости, это, вероятно, потребовало бы обмана каким-то другим вредным способом.

Тем временем, с каждым годом ты становишься немного старше и берешь на себя еще несколько обязанностей, и все дальше и дальше отдаляешься от этого идеализированного юношеского “я”. По мере того, как это становится все менее достижимым в вашем сознании, вы чувствуете, что ваше идеализированное “я” ускользает от вас. И вы сожалеете об этом. Вы сожалеете об этом так много — так много времени потеряно, так много времени потрачено впустую.

Но к черту это. Пусть это повествование умрет. Оно больше не служит тебе. И это не обязательно правда, и никогда не было правдой.

Пусть умирает.

Вместо этого, выбери правильную карьеру, как более старую и мудрую версию себя теперь, когда у тебя есть представление о том, какого черта ты на самом деле хочешь. Быть старше имеет так много преимуществ! Используй их и двигайся дальше.

Проходя через свои сожаления и принимая ложь своего идеала, вы освобождаете себя, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.

Сожаления и ответственность

Я уже говорил: для того, чтобы отпустить отношения, ты должен принять, что часть тебя — это часть, которая родилась и жила только тогда, когда ты был с этим человеком. А теперь она мертва и ушла.

То же самое относится и к сожалениям. Закрыть свои сожаления означает позволять своему потерянному “я” умереть раз и навсегда. Эта смерть необходима, чтобы вы могли узнать, чему ваше сожаление пытается научить вас.

Вот ирония: на “коктейльной вечеринке с тобой” единственная версия тебя, которая может научить тебя тому, чего ты еще не знаешь, — это “жалкая ты”. Это единственная версия себя, которая может показать вам, где ваши повествования пошли наперекосяк, где ваше понимание себя колеблется, где вы отказываетесь брать на себя ответственность за свою жизнь и свою боль.

Мы часто держимся за свои сожаления, как еще один способ избежать ответственности. И противостояние нашему Сожалеющему Я делает эту ответственность неизбежной, и мы должны смириться с тем, кто мы есть на самом деле. И это, вероятно, будет больно.

Сожаление может провести нас через целый спектр эмоциональных состояний. Одна сторона спектра — это боль, которую мы чувствуем, когда нам напоминают о том, насколько мы облажались и испорчены. Но другая сторона сожаления, сторона, которая делает все это стоящим, — это свет, в котором он сияет. Этот свет направляет нас к лучшему пониманию самих себя. В конечном счете, к месту принятия того, насколько мы испорчены и ущербны.

В конце концов, ожог от сожаления, который продолжается в течение многих лет, на самом деле является всего лишь смертью от тысячи крошечных порезов. Так пусть ваши сожаления превратятся в бушующий лесной пожар, который убьет все на своем пути.

В пепле можно посеять семена для чего-то лучшего.

Автор Марк Мэнсон
Редактор Юлия Гуркина

Оцените статью
Добавить комментарий