Содержание
Любви недостаточно
Любовь — это прекрасно. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но любви недостаточно.
В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «All You Need Is Love». Он также избил обеих своих жен, бросил одного из детей, оскорблял гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды съемочная группа сняла его голым лежащим в своей постели в течение целого дня.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Несмотря на то, что Резнор прославился своими эпатажными выступлениями на сцене и гротескными и тревожными видеоклипами, он очистился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел с ней двоих детей, а затем отменил все альбомы и туры, чтобы остаться дома и быть хорошим мужем и отцом.
У одного из этих двух мужчин было ясное и реалистичное понимание любви. У одного из них — нет. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них — нет. Один из этих мужчин, вероятно, был самовлюбленным засранцем. Один из них — нет.
В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в ней некую возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы, наши истории и наша история воспевают ее как конечную цель жизни, окончательное решение всех наших проблем и страданий. И поскольку мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате наши отношения платят за это цену.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, — это любовь», то, подобно Леннону, мы, скорее всего, будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и преданность по отношению к близким нам людям. В конце концов, если любовь решает все, зачем тогда беспокоиться обо всем остальном — обо всем трудном?
Но если мы, как Резнор, верим, что «любви недостаточно», то мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или возвышенные страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и в наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.
Три суровые истины о любви
Проблема идеализации любви заключается в том, что она заставляет нас формировать нереалистичные ожидания относительно того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания затем саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.
Любовь не равна совместимости
Если вы влюбились в кого-то, это еще не значит, что он будет хорошим партнером для вас в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логический процесс. И эти два понятия не очень хорошо перетекают друг в друга.
Можно влюбиться в кого-то, кто плохо к нам относится, кто заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы его, или у кого настолько неблагополучная жизнь, что он угрожает повлечь нас за собой.
Абстрактной любви недостаточно
Можно влюбиться в человека, у которого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие нашим собственным, который придерживается других философских убеждений или мировоззрения, которые противоречат нашему собственному ощущению реальности.
Можно влюбиться в кого-то, кто отстойно относится к нам и нашему счастью.
Это может звучать парадоксально, но это правда.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых мне писали люди, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали «искру» и просто окунулись в нее с головой. Забудьте, что он был возрожденным христианином-алкоголиком, а она — кислотно-капельным бисексуалом-некрофилом. Это просто было правильно.
А через полгода, когда она вываливает его дерьмо на газон, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они оглядываются вокруг и удивляются: «Ну и дела, где же все пошло не так?».
Правда в том, что все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце трепетать, а ваш пук пахнуть вишневым мороженым. Но вам также необходимо оценить ценности человека, его отношение к себе, к близким людям, его амбиции и мировоззрение в целом.
Потому что если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами… что ж, как сказал лыжный инструктор из «Южного парка», у вас будут плохие времена.
Любовь не решает проблем в отношениях
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали бессмысленные драмы и ссоры.
И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы омг так оооочень любим друг друга, и мы найдем способ все решить, и все будет замечательно, просто подождите и увидите. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы преодолеваем наши проблемы, хотя на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.
Как вы можете себе представить, ни одна из наших проблем не была решена. Ссоры повторялись. Ссоры становились все хуже. Наша неспособность видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что не могли даже эффективно общаться. Часами разговаривали по телефону, ничего толком не сказав. Оглядываясь назад, можно сказать, что не было никакой надежды на то, что это продлится долго. И все же мы продолжали это на протяжении трех долбаных лет!
В конце концов, любовь побеждает все, верно?
Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как «Гинденбург» в нефтяную яму. Разрыв был уродливым. И главный урок, который я вынесла из него, заключался в следующем:
Хотя любовь может заставить вас чувствовать себя лучше из-за проблем в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из ваших проблем в отношениях.
Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждый кайф кажется еще более важным и значимым, чем предыдущий, но если под ногами нет стабильного и практичного фундамента, то поднимающийся прилив эмоций в конце концов придет и все смоет.
Любовь не всегда стоит того, чтобы ради нее жертвовать собой
Одна из определяющих характеристик любящего человека заключается в том, что вы способны думать не только о себе и своих потребностях, но и заботиться о другом человеке и его нуждах.
Но вопрос, который задают не так часто, заключается в том, чем именно вы жертвуете и стоит ли это того?
В любящих отношениях нормально, когда оба человека время от времени жертвуют своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради друг друга. Я бы утверждал, что это нормально и полезно для здоровья и является важной частью того, что делает отношения такими замечательными.
Но когда речь идет о том, чтобы пожертвовать своим самоуважением, своим достоинством, своим физическим телом, своими амбициями и жизненными целями, только чтобы быть с кем-то, тогда та же самая любовь становится проблематичной. Любовные отношения должны дополнять нашу индивидуальность, а не разрушать или заменять ее.
Если мы оказываемся в ситуациях, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то именно это мы и делаем: мы позволяем нашей любви поглотить нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, то это приведет к тому, что мы превратимся в оболочку человека, которым мы когда-то были.
Тест на дружбу
Один из самых старых советов в области отношений гласит: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей смотрят на этот совет позитивно: Я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом, я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом, я должен веселиться со своим партнером, как со своим лучшим другом.
Но люди должны смотреть на это и с негативной стороны:
Стали бы вы терпеть негативное поведение вашего партнера по отношению к вашему лучшему другу?
Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, в большинстве нездоровых и созависимых отношений ответ «нет».
Я знаю одну молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она была безумно влюблена в своего мужа. И несмотря на то, что он больше года был «между делом», не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы покататься на серфе с друзьями, а ее друзья и семья высказывали не очень деликатные опасения по его поводу, она все равно с радостью вышла за него замуж.
Но как только эмоциональный кайф от свадьбы прошел, наступила реальность. Через год после свадьбы он все еще «перебивается с работы на работу», разваливает дом, пока она на работе, злится, если она не готовит ему ужин, и каждый раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная». О, и он все еще бросает ее, чтобы покататься на серфе со своими друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала все три вышеперечисленные суровые истины. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей дали по морде все тревожные сигналы, которые он подавал во время свидания, она верила, что их любовь свидетельствует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья выражали беспокойство перед свадьбой, она верила, что их любовь в конце концов решит их проблемы. Этого не произошло. И теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все получилось.
А правда в том, что не получится.
Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?
Представьте, если бы ваш лучший друг переехал к вам, разгромил вашу квартиру, отказался устраиваться на работу или платить за квартиру, требовал, чтобы вы готовили для него ужин, злился и кричал на вас каждый раз, когда вы жаловались. Эта дружба закончилась бы быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.
Или другая ситуация: подруга мужчины, которая была настолько ревнива, что требовала пароли от всех его счетов и настаивала на том, чтобы сопровождать его в деловых поездках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением, и вы могли видеть, как это сказывается на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она не доверяла ему ни в чем. Поэтому он перестал доверять себе в чем-либо.
И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!
Помните об этом:
Единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать выбор в пользу чего-то другого, более важного в вашей жизни, чем любовь.
В течение жизни вы можете влюбиться в самых разных людей. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые плохи для вас. Вы можете влюбляться здоровыми и нездоровыми способами. Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не бывает особенной. Любовь не является дефицитом.
Но ваше самоуважение — да. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. Потенциально в вашей жизни может быть много любовей, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.
Любовь — это прекрасный опыт. Это одно из величайших переживаний, которые может предложить жизнь. И это то, к чему каждый должен стремиться, чтобы чувствовать и наслаждаться.
Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любому другому опыту, ему нельзя позволять определять нас, нашу личность или нашу жизненную цель. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем принести ему в жертву нашу личность и самооценку. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.
Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь — это прекрасно. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Автор Марк Мэнсон
Перевод Юлии Гуркиной
