Интроверт, по ее собственному признанию, и опытный технический директор Карен Викр делится своим секретом о том, как устанавливать бизнес-связи с минимальными беспокойством и неловкостью.
Ссылки на подкаст: Podster | iTunes | YouTube | Скачать | Telegram | VK | Spotify
Есть два момента, которые большинство из нас ненавидит в нетворкинге. Первый — его обременительный характер. В статье Harvard Business Review было предложено ироничное определение нетворкинга: «малоприятный обмен одолжениями между незнакомцами». Второй — мы чувствуем себя беспомощными. Просьба замолвить словечко кадровику или дать наводку о предстоящем мероприятии ввергает в отчаяние (разве человек не может сделать это сам??).
Доверить свою судьбу незнакомцу или малознакомому человеку и просить его о помощи — стресс. Добавьте к этому любое давление обстоятельств: скажем, внезапная потеря работы или проблемы в семье. Вы переживаете, и вам особенно нужна твердая почва под ногами. Так что открыться кому-то постороннему будет вдвойне сложно и болезненно.
Пора расслабиться, обращаясь за помощью, — вот секрет успешного нетворкинга.
Открою маленький секрет: когда-нибудь каждый из нас попросит помощи у другого. Возможно, она будет касаться работы или семьи, смены специальности или переезда, пенсии или страховки. Вам и всем остальным придется обратиться к людям за контактами, информацией, поддержкой или мнением. Предположу, что вы будете рады протянуть руку помощи или просто кого-то выслушать. Так что пора расслабиться, обращаясь за помощью, — вот секрет успешного нетворкинга.
Ежедневная практика поможет преодолеть страх нетворкинга. Ненавязчиво поддерживайте связи, даже если вам не нужна помощь. Я называю это «напомнить о себе»: время от времени общайтесь со своими знакомыми (старыми и новыми) без каких-либо обязательств обратной связи или личных встреч. Если вы будете делать это, когда вам ничего не нужно, то начнете считать себя не только человеком, которому нужна помощь, но и тем, кто может ее предложить.
Мой главный принцип успешного нетворкинга: выстраивайте связи до того, как они вам понадобятся. Профессор бизнес-школы Дэвид Буркус (у него есть видео на TED talk: «Почему вы должны знать, сколько платят вашим коллегам») в своей книге Friend of a Friend («Друг друга») выдвигает идею, что люди, которых мы уже знаем (наши дальние знакомые, или «слабые связи») — самые подходящие для нетворкинга. Он пишет: «Когда у нас провал на работе… мы обычно рассказываем об этом только узкому кругу друзей, которые не всегда могут помочь. … Вместо этого следует обратиться к своим слабым связям, описать им ситуацию и посмотреть, что они могут предложить. Еще лучше будет начать регулярно с ними общаться. Вот что значит «напоминать о себе».
Раньше моя привычка напоминать о себе заключалась в ежедневных звонках людям из списка, который я прикрепляла к потрепанной телефонной книге. Если я кого-то пропускала, то звонила на следующий день. В 21 веке общение в основном происходит через мессенджеры и электронную почту. Так что можно не беспокоиться, что вы кого-то отвлечете звонком: человек ответит, когда у него будет время. Это очень помогает интровертам, потому что никто не требует немедленного полного ответа, и есть время, чтобы подумать над сообщением.
Эффект таких напоминаний состоит в том, чтобы возникнуть в памяти человека хотя бы на несколько минут. Эти моменты служат соединительной тканью («о, а в этом мы похожи!») и маркером ваших отношений. При выстраивании связей с малознакомыми людьми знайте, что такие связи не появятся сразу, они требуют упорной и непрерывной работы. Как я поддерживаю связи с десятками людей? Например, делюсь интересными постами в Twitter или новостями: посылаю короткое сообщение и ссылку на что-то, что можно прочитать или посмотреть. Если вы сидите в LinkedIn, то можете общаться через него. Пишите в Facebook или Instagram — все зависит от того, что обычно используете вы и ваши знакомые.
С помощью напоминаний о себе я остаюсь в курсе дел разбросанных по миру друзей, с которыми я познакомилась во время моей 10-летней работы в Google. Многие из них уже поменяли свое место работы. Мы обмениваемся смешными или профессиональными новостями о нашем прошлом работодателе или его конкурентах. Порой я отправляю новости только с ¯\_(ツ)_/¯ (пожатие плечами), а ответ бывает таким же коротким. Вуаля! Вы напомнили о себе.
Совместные интересы — хорошая почва для напоминаний о себе даже с коллегами. К примеру, моя подруга Эрика — ярая сторонница хорошего сервиса и собачница. Мы часто обмениваемся гифками с собачками или смеемся в онлайне над последними провалами во взаимоотношениях с клиентами. Иногда мы делимся этим в личных сообщениях в Twitter или в приватной группе в Slack. Вместе с сообщениями про собак и историями о корпоративных провалах кто-то из нас может прислать приглашение на лекцию или проконсультировать по работе.
Напоминания о себе могут сразу привести к разговору, а могут и много лет спустя (если вообще приведут). Год назад я познакомилась с молодой PR-специалисткой в стартапе, — назовем ее Дженни. Ее начальник, который когда-то был моим коллегой в Google, поручил Дженни встретиться со мной и обсудить возможности развития блога компании. После мы поменяли работу, но продолжали обмениваться твитами или заметками. Таким образом, хоть мы и напоминали о себе, пересечься после той первой встречи не удалось. Сейчас она стала партнером в венчурной компании. В прошлом году Дженни представила меня одной из компаний в надежде, что я помогу им выстроить стратегию контента. Я оценила этот шаг и взялась за проект. После я предложила ей пару коктейлей или ланч в качестве благодарности, и, хоть мы так и не дошли до встречи, наши связи остались крепкими.
Напоминания о себе не должны быть обузой. Чем больше у вас контактов, тем меньше возможностей их сохранить.
Десяти минут в день вполне достаточно для поддержания контактов с большинством людей. Столь маленькие вложения сейчас сослужат вам хорошую службу потом хорошими взаимоотношениями или даже реальной выгодой. Обычно я занимаюсь этим по утрам: утренние ритуалы в виде проверки почты и чтения новостей помогают размяться перед рабочим днем. Я пролистываю заголовки и делюсь парочкой новостей с людьми, которых это может заинтересовать, сопровождая фразами вроде: «Это напомнило мне о тебе. Что думаешь? И как твои дела?»
Самый большой недостаток напоминаний о себе — это разрастание приглашений на кофе и лекции, а также вопросов, на которые вы не хотите отвечать. Напоминания о себе не должны быть обузой. Чем больше контактов, тем меньше возможностей напоминать о себе. Если в ответ на ваше «вспомнил(а) о тебе» вы получаете приглашение на чашечку кофе в следующий четверг с тем, кого не очень хорошо знаете, то спокойно можете отложить встречу — на неопределенное время или даже навсегда. Порой мне писали знакомые, которые хотели устроиться в Google, с просьбой встретиться и обсудить возможности попасть туда. Но с тех пор, как я ушла, к компании присоединилось более 30 000 человек: мои знания перестали быть актуальными. Вместо встречи я отправлю письмо с впечатлениями о первых днях, может, добавлю параграф с текущими новостями и искренне пожелаю удачи.
Джулия — серийная предпринимательница, мастер общения и гуру напоминаний о себе. Она уверена, что ей это удается так просто, потому что на своей первой «настоящей» журналистской работе в Time Inc. она встретила замечательных женщин-коллег. «У нас была располагающая атмосфера сотрудничества, без конкуренции, как в других информационных агентствах. Мы помогали друг другу, — рассказывает Джулия. — Я до сих пор полагаюсь на них. Когда передо мной стоит очередная бизнес-задача, я могу написать или позвонить десятку женщин и спросить: „Как вам эта идея? В каком направлении мне двигаться?“ Обычно они делятся именно тем, что нужно, а порой знакомят со своими друзьями или людьми, которые могут помочь мне добиться желаемого. Остальные женщины делают то же самое, когда сталкиваются с трудностями».
Описывая свой круг общения, Джулия затрагивает основные правила напоминаний о себе: делать это время от времени, а не постоянно, и использовать индивидуальный подход. Когда я поинтересовалась у предпринимательницы, что заставляет ее не только заводить новые контакты, но и оставаться с ними на связи долгое время, она ответила: «Если вы хотите быть хорошим человеком, без этого никуда. Нужно приглядывать за своими друзьями, коллегами и соседями, быть готовыми помочь; тогда вам самим будет легко попросить о помощи взамен».
Выдержка из новой книги Taking the Work Out of Networking: An Introvert’s Guide to Making Connections That Count за авторством Карен Викр. Использовано с разрешения Touchstone, подразделения Simon & Schuster Inc. Все права защищены.
Оригинал: Ideas.TED
Автор: Карен Викр
Переводили: Анна Махонина, Екатерина Егина
Редактировала: Слава Солнцева
Музыка для сегодняшнего подкаста — МСЛ!
А в текстовом есть?
Aaarn, постом ниже в паблике.
Newочём, спасибо.
Дайте ссылку
Актуальнота👍🏻
Почему нет перевода про сознание у пчел?
Raison, пока переводим, скоро будет.
Ждём
Интроверты вообще люди лишние на этой планете
Ilya, ты так решил?
Павел, а что они могут? Только быть неудачниками, хиккимори и задротами, они проживают ничтожную жизнь и всё время страдают либо от одиночества, либо от ненастоящего вынужденного общения. Они – ошибка природы. Раньше эта ошибка отсеивалась естественным отбором, а теперь общество зачем-то даёт им шанс, обрекая на вечные мучения
Ilya, с чего ты взял, что естественный отбор в жёстких условиях не отсеил бы тебя?
Павел, конечно бы отсеял, по медицинским показателям я бы не выжил ещё в раннем детстве
Ilya, но тем не менее ты живёшь, и т.н. интроверты живут и, не думаю, что прям мучаются. Не нам решать, кто лишний
Илья, в то время как экстраверты языком мелят, интроверты занимаются полезным делом: изобретают, пишут, рисуют, создают и тд. Экстраверты выезжают не на своих талантах, а на этих самых интровертах, на способностях других людей. У всех свои способы выживать, но экстраверты и интроверты не могут жить друг без друга.
Илья, меня как истинного интроверта-социофоба-хиккимори бомбануло))
стеснительный, зажатый и неуверенный ну и так далее.. ))
что они могут? да в принципе всё)
могут хорошо работать, могут создавать) учиться, добиваться успехов во всем, могут строить бизнес, быть политиками, руководителями и так далее. просто меньше пиздят при этом и делают меньше шума)
знаю очень много примеров интровертов – прекрасный, талантливых и успешных людей, на которых хочется равняться))
я считаю большинство общения ненужной тратой времени, вот и всё, хотя зря) вообще люди все разные – кто-то открыт, кто-то закрыт, да)
интро- и экстра- примерно поровну в мире, я так думаю, хотя может интро даже и больше)
поэтому показатель открытости-закрытости, коммуникабельности-необщительности и интро- экстра- не является решающим)
мы все разные)
но экстра везет больше в жизни, да, потому что пиздят много!!!! ))) и всегда в центре внимания, легче получается быть лидерами и вожаками, но не всегда!)
Илья, вы путаете интровертов с социофобами 😕
Илья, Значит, по твоему, Ньютон, Дарвин, Ганди, Эйнштейн, Кафка, Шопенгауэр были неудачниками, прожили ничтожную жизнь и были ошибкой природы? Если бы не интроверты, ты бы сейчас не смог сидеть здесь и высирать всякую хуету.
Бексултан, можно сказать, Кафка и прожил ничтожную жизнь
Евгений, ну, по сравнению с твоей жизнью, его жизнь была намного лучше.
Бексултан, откуда тебе известно о качестве моей жизни?
Евгений, предложи свои работы, мы и сравним
Ilya, залетел, назвал ЦА подкаста говном и ушел. Красиво, я бы даже сказал по-царски.
Илья сколько тебе лет?!
Ставь лайк, если подкастом напомнил о себе)))
Илья, лайк.
Чет как-то попахивает навязчивостью, нет?
Дарья, попахивает рутиной, личностным отчуждением в целях поддержания конкурентоспособности на рынке труда. Но оно и правильно, ты либо играешь по правилам рынка, либо оказываешься на обочине жизни.
Дарья, я таких нетворкеров отправляю в игнор. Интроверты друг друга по надуманным пустякам не беспокоят.
Судя по тексту, она не очень-то интроверт…
А есть для социофобов?
Это советы Карнеги в чуть более новой интерпретации🤷♀️
Класс, оскорбления гендера и сексуальной идентичности, класс✊
Анюта, я не заметила, где?
Не нравится общаться с людьми – берешь и общаешься, если надо. В чём проблема?
Кере́нского🤦♂️
Artemy, я сначала тоже удивился, но как сообщает википедия, то этот вариант тоже возможен, а в былые времена использовался даже чаще. Но наш подкаст признает только ударение на первый слог! 😎
И на фига мне эта рубрика?
ни о чем
Ну таааак….особо не особо….Напоминания какие то….лучше сразу в лоб!))))че надо от кого есть ли кто такой от кого че надо))))))
С полезными – фигня вопрос. Вы научите общаться с вредными. Это для карьеры важнее!😋😆
не понравился подход, описанный в статье.
точнее посыл верный – дружи со всеми.
но способ его реализации – пиши пустые никчемные сообщения, надоедай, будь навязчивым, типа просто так, но на самом деле со скрытой целью воспользоваться связью в будущем – нет.
в корне неверно чем-то помогать людям, надеясь в будущем получить взамен.
мой опыт показывает, что искренность – самая дорогая монета в отношениях.
к тому же русская культура сильно отличается от американской – там люди более “с двойным дном”, как мне кажется. думают одно – говорят второе.
хотя русские.. даже не знаю.
мы прямее их.
“ты скажи чё те надо – я те дам” – вот в таком духе мы.
поэтому стал очень критично относится к переводным текстам, всё-таки другой менталитет.
но друзей забывать не надо своих и поддерживать связь с давними университетскими знакомыми, это да) хотя бы постами-лайками-комментами – это идеально, на мой взгляд))
обычно помогают людям бескорыстно как раз в том случае, если человек хороший, и ему доверяют) знают, что за он за душой ничего не держит, и ему стоит и нужно помочь) поэтому это больше политический вопрос.
в долгосрочной игре всегда выигрывает искренность и простота, честность. говорить, что думаешь, а не пытаться исподтишка, втихую подмазаться к человеку, чтобы в дальнейшем получить взамен..
“Мой главный принцип успешного нетворкинга: выстраивайте связи до того, как они вам понадобятся.” – и верно и неверно.
дружить – да, но не рассматривать это как “отношения, которые понадобятся”.
надо просто дружить без оглядки на то, понадобятся или нет.
Александр, вот, кстати, да, если мне начнет писать малознакомый человек с попыткой втереться в доверие, у меня явно будет ощущение, что меня хотят использовать. А когда такое ощущение появляется, то все попытки просителя заранее идут в ведро – даже если в моих силах помочь, у меня уже появится чувство недоверия к человеку и я скорее откажу. Уж лучше сразу говорить, что нужно, а не вот это вот «выстраивать связи до того, как они вам понадобятся».
На каком языке написано?
Елена, оригинал на английском
Дпэб
А если человеку трудно знакомиться с девушками — это тоже интроверт?
Сегодня очень модно всюду заявлять, что ты интроверт, с претензией на особость.
Дофаминовые пидоры
Ь